ייעוץ זוגי ועיבוד טראומה
דורי לוי פסיכולוג קליני
(ספק מאושר של משרד הביטחון - מספר ספק 12127)
ישנן טראומות שמתגלות תוך כדי טיפול פסיכולוגי. פסיכולוג קליני מומחה יכול לזהות את הסימנים של הטראומה. התנתקות רגשית אטימות רגשית חרדות חוסר שקט הן רק חלק מהמאפיינים של טראומה רגשית. תוך כדי ייעוץ זוגי צצות ועולות טראומות שמקורן בהרבה מקרים בילדות המוקדמת. הדוגמא הבאה היא סיפור שמאפיין זוגות רבים שמתמודדים עם טראומות. בדוגמא נראה כיצד טראומות חבויות שהשפיעו בעיקר על הבעל פגעו בזוגיות. דוד ומיכל רצו להתחיל ייעוץ זוגי עם תלונות של חוסר תקשורת, התנתקות של דוד ממיכל שהחמירו בייחוד לאחר נסיעות תכופות שלו להודו.
ייעוץ זוגי ותהליך מיפוי הטראומה
מהלך הייעוץ הזוגי כלל ראיון נרטיבי עם שיקוף הדברים של השני. במהלכו של כל ייעוץ זוגי מסוג זה אני ממפה את הבעיות. לאחר מיפוי הבעיות וההצלחות של הזוג כנגד הבעיה מתחיל המטפל הזוגי להתמקד בבעיה הבולטת יותר ובדוגמא שלנו היא ההתנתקות של דוד ממיכל. זמן ממושך של שהיה במשרד, עם השותף, בחו"ל וכד. תוך כדי טיפול זוגי, דוד השתנה מאוד ונראה שהטיפולים עוזרים לו להתחבר למיכל אולם הדברים לא היו מחזיקים זמן רב מעמד והוא היה חוזר ל"סורו". הייתה מופיעה התנתקות שהובילה לכעס מצידה של מיכל כעס שגרר עוד התנתקות מצידו.
לקביעת פגישה
0544990201
ייעוץ זוגי והתנתקות רגשית
תוך כדי טיפול זוגי שמנו לב שהדברים שעזרו לו כנגד ההתנתקות הרגשית היו חיבור פיזי למיכל. החיבור הפיזי שעזר לו להתחבר לגופו שלו. מאחר שהוא בנם של ניצולי שואה גילינו שהוא מאוד "אוהב" לדבר על עברו בתור ילד ועל הטרור שאביו השליט בבית. טרור זה שחווה שגרם לו לאמץ דפוסי הסתגלות שכללו הסתרה של ספרים ושל פעילויות שאהב לעשות. הוא מאוד אהב סרטים ויציאות עם חברים. המריבות בבית של ההורים גרמו לו ולאחיו להרגיש חסרי אונים ובמצב של אימה מההורים. כל הגורמים הללו שיחקו תפקיד חשוב בהתנתקות שדוד חש בחיים ובקשר עם מיכל. בתור מתבגר היועצת בבית הספר ניסתה להפנות אותו אל פסיכולוג קליני אולם ממש לא התחבר אל הפסיכולוג באותה תקופה.
מהלך השיחה תוך כדי טיפול זוגי
בשיחה : גילינו על ידי תהליך של מיפוי שקיימת ישות או נוכחות בלשונו של אביו כל אימת שדוד נהנה עם מיכל למשל כשהם ביחד נהנים מערב רומנטי בים הנוכחות מגיעה ואומרת לדוד שהוא צריך ללמוד תורה ושאסור לו ליהנות כך. שוחחנו עם הנוכחות דוד שיחק את התפקיד של הנוכחות. מיכל נתנה שיקוף עלה עצב רב על החיים הקשים שלו ועל כך שהנוכחות מלווה אותם כלך כך הרבה שנים , עלו תובנות של מיכל לגבי זמנים בהם ראתה את דוד מתנתק ומדבר כאילו לעצמו כשלמעשה הועלתה התהייה האם דיבר עם אביו באותם זמנים. עלתה שאלת הקשר בין הנוכחות וההתנתקויות. עלו כעסים על ההורים שדחפו לקשר הנישואין, על דוד שלא יכול לקחת אחריות כי אולי הוא מפחד להיות כמו אבא שלו.
מיפוי השפעת הטראומה
מיפינו את השפעות הטראומה על מיכל : שהיא מרגישה שהכול בהסתר חלקים חלקים ושקשה לה כשהיא לא מבינה את כל התמונה. מיפוי השפעת הטראומה על שני בני הזוג חשובה ביצירת סיפור נוגד טראומה סיפור שיעזור לבני הזוג לחיות לפי תסריט פחות מפורק ויותר רציף. השפעות הטראומה הל חיי הרגש של שני בני הזוג והילדים היא יצירת פרגמנטציה-סדקים ושברים ברצפים הרגשיים והפיזיים, וזאת מכיון שהיא לוקחת כל כך הרבה מקום וחיים או אנרגיה עבור עצמה. לטראומה מעין חיים משל עצמה "הנוכחות" הדורשים התייחסות רגשית הפניית זמן וקשב על חשבון החיים המועדפים של שני בני הזוג ובני משפחתם. תהליך המיפוי והחצנת הטראומה עוזר בני הזוג לפעול כנגדה ולבודד את השפעותיה מחיי הרגש.
טיפול זוגי וטיפול בטראומות
טיפול זוגי בטראומות לפי הגישה הנרטיבית כולל את הנושאים הבאים:
- שיחה מוחצנת.
- מיפוי איטי של הבעיות כדרך ליצירת מרחב רפלקטיבי.
- שיחה מוחצנת כשהאחר בעמדה רפלקטיבית.
- שימוש בבן הזוג כמשקף לרגעים ייחודיים ועיבוי רגעים מועדפים אחרים.
- שאלות עיבוי ושאלות אחרות.
- הקליינט הוא הקובע.
- שיתוף עצמי מעצים כדרך להשטחת היררכיות.
ייעוץ זוגי ותהליך זיהוי הבעיות
זיהוי בעיות תוך כדי ייעוץ זוגי מאפשר דיבור מוחצן ומיפוי השפעת הבעיות. מיכל ודוד מגיעים ואני וצא את עצמי נבוך ולא יודע ממי להתחיל הרגשה שמאפיינת אותי עימם. אני חושב שצריך להתחיל עם דוד מכיון שהוא נוטה לא לדבר ולהתנתק. במהרה אני מוצא את עצמי עובד די קשה על הניסיון ליצור עמו קשר שהוא יותר מסתם שיחה שנעצרת ונתקעת. אני פונה אליו ושואל מה התפתח השבוע והיכן הצליח להתמודד עם ההתנתקות והנוכחות במטרה להתחיל את השיחה עם דברים מיוחדים לא צפויים שכל כך חשובים ליצירת מרחבים זוגיים שאינם רוויי בעיות. אני מנסה לחוש את האווירה הזוגית בחדר לחוש אולי מיכל כועסת, אולי היא רוצה להתחיל לדבר אולי היא רוצה שדוד יתוודה על התנהגותו השבוע. אני שם לב שאני לוקח על עצמי את התנהגותו של דוד. ואולי הרגשת הפחד מפני התפרצויות הכעס של אביו בילדותו מנסה גם להשפיע עלי? האם אותם רגשות ופחדים שהובילו לטראומה וההתנתקות ושגרמו לדוד לפתח מנגנוני זיהוי כעסים והתפרצויות עובדים גם עלי? דוד מדווח שראה חבר מעברו ושמח לפגוש אותו. התחלנו לבדוק מה גרם לו אושר. הוא נזכר בזיכרונות טובים מתקופת הבגרות בזמן ששהה מחוץ לבית ולא חווה את הביקורת והשליטה המתמדת של אביו. הוא נזכר באושר בתקופה זו. חיוך נמתח על פניו. אני מנסה להרחיב ולשמוע עוד על התקופה המאושרת והוא נעצר - בתוכי אני חושב שיתכן וישנן בעיות שלא דיברנו עליהן שהן הגורמות לו להיעצר. בטיפול נרטיבי השיחה על דברים מיוחדים לא צפויים אמורה להיות מקום פותח ומעצים. מקום שנעים לדבר עליו. כשמופיעים דברים מיוחדים לא צפויים אולם קשה לפתח אותם הדבר יכול לתת לנו רמזים שישנן בעיות שעדיין לא שוחחנו עליהן באופן מוחצן. עדיין לא נוצר מספיק מרחב רפלקטיבי בתודעת וניסיונו של דוד שיאפשר לו לדבר על היוצא מן הכלל באופן זורם. כאן אני מחליט לעצור את השיחה עם דוד ולפנות לשיחה עם מיכל.
ייעוץ זוגי נרטיבי
כשאנו עובדים תוך ייעוץ זוגי בצורה נרטיבית עם טראומות יש להיות רגישים עד כמה שאפשר למצבים היוצרים מגרים החייאה מחדש של הטראומה גם בחדר הטיפולים. מכיוון שדויד נוטה להתנתק והוא בעל ריכוז קצר ומכיוון שהתנתקויות אלו מזמינות פעילויות שגורמות ומחיות אצלו תגובות טראומטיות (כגון כעס מהסביבה כשהוא לא מגיב) חשבתי לנכון לקצר את הזמנים בהם כל אחד מדבר ולתת לשני להגיב וזאת בכדי למנוע העמסת יתר על דויד. התייעצתי עימם על כוונתי זאת והם אמרו שהדבר מתאים להם. עברתי לשוחח עם מיכל. מיכל מתארת שראתה הבעה של אושר על פניו כשדיבר בחדר על הפגישה עם החבר דברים מיוחדים לא צפויים. היא תוהה מדוע הוא לא מחלק עמה את האושר הזה. מדוע עמה הוא מחלק רק את החובות והדאגות.
כיוונים טיפוליים ייחודיים תוך כדי ייעוץ זוגי
ייעוץ זוגי מאפשר להתמקד על מספר כיוונים שניתן לשאול עליהם האחד בעייתי יותר "מדוע הוא מחלק עמי רק את הצרות" והשני כיצד הוא יכול לחלק עמה יותר מן האושר שלו? מכיוון שהיחסים ביניהם רק מתחילים להשתפר ועדיין כמו שתילים רכים נתונים לזעזועים שהטראומה מביאה לקשר אני מחליט לקפוץ כמוצר שלל רב על הכיוון השני: לשאול מה כבר עובד וכיצד זה עובד. מיכל מספרת שדויד החל להקשיב לה וגם החל לענות לה. בעבר הוא לא הקשיב ולא ענה לעניין. 'בזמן האחרון מתחיל להיווצר דיאלוג בייננו' היא אומרת? אני חוזר לדויד בכדי שיגיב על הדברים ששמע והוא מספר שהוא נלחם בניתוק. הוא מדבר על האהבה שביניהם ועל ההערכה שלו אליה, לדבריו זו רק ההתחלה. הוא מדבר בצורה מצומצמת וקצרה וקשה לי לדלות פרטים. אני תוהה מה עומד מאחורי הקושי כאן. אני שואל על החבר שהרגיש עמו מאושר והוא מתחיל לדבר על השוואה. הוא מרגיש שההשוואה גורמת לו למדוד את עצמו מול אחרים. מתברר שהנוכחות של אבא וההשוואה הולכות יד ביד. שוב רוחו של אבא מגיעה לחדר. אני מראיין אותו על מהות המסרים שהנוכחות של אבא וההשוואה לוחשות לו. דויד: אתה ממשפחה מכובדת ואתה לא מתנהג כיאות. הרבה ביקורת ושליליות. הקולות הללו מופיעים גם כשאני נוגע במיכל או כשאני נהנה מטיול, מין, אוכל וכד – הוא מספר לי.
מיפוי גופני של השפעות הטראומה בייעוץ זוגי
ההשוואה גורמת לדויד להיות מאוד ערני לכיצד אחרים רואים חושבים ומסתכלים עליו. היא מגייסת אותו ואת כל כוחותיו למשימה זו. מיכל מספרת שכשההשוואה מגיעה הוא מתנתק קופא ומתבלבל. כל כולו נתון להביט במושא ההשוואה: חבר מכר בן משפחה והוא יכול לשכוח שמיכל לצידו. בשלב מסוים של השיחה דויד מתחיל לספר על הרגשות של פרפרים בבטן כשהוא רואה משהוא מוכר מעיר הולדתו. במהלך שיחות הייעוץ הזוגי הוא מספר על רעידות בבטן ובכל הגוף ועל הרגשת התנתקות מהרצפה. הוא נהיה מנותק לא מרגיש את הגוף. בתור פסיכולוג קליני אני מכיר את הסימנים של טראומות הכוללים נתקים. בשלב זה חשוב למפות היטב את ההשפעות הגופניות של הטראומה, ההתנתקות, ההשוואה או כל שם אחר שהקליינט בוחר על גופו.
מיפוי נרטיבי
מיפוי נרטיבי בתהליך של ייעוץ זוגי עוזר לחשוף את הטקטיקות בהן פועלת הטראומה בכדי לשלוט על הגוף ולשעבדו לדפוסיה. המיפוי עוזר לדויד להשיג יותר תובנה תהליכית לגבי תהליכי ההתנתקות. המיפוי תוך כדי ייעוץ זוגי מעמיד את בן הזוג - במקרה שלנו את מיכל – כמהדהדת תומכת לתהליכים הקשים שעבר דויד. המיפוי פועל כנגד ההתנתקות בכך שהוא מחבר את דויד לגופו, לרגשותיו, לרגעי האושר ולעצמי המועדף שלו – בעיני עצמו ובעיני בת זוגו.
תהליכים מנתקים
המיפוי גם חושף את התהליכים המנתקים והטראומטיים – מביא אותם למודעות ובכך יוצר אפשרויות שליטה רבות יותר הן מצד דויד והן מצד מיכל. לדוגמה מיכל הבינה שההתנתקות גררה כעס מצידה וכעס הוא דבר שגורר התנתקות נוספת מצידו של דויד. בעקבות הבנה זו יכלה מיכל להעיר לדויד כל אימת שהתנתק – דבר שגרם לו לחזור חזרה. ההבנה של בן הזוג – במקרה שלנו של מיכל – חשובה ביצירת משמעות שונה להתנהגויות שבעבר נחוו כשליליות – הפיזור, הקיפאון וחוסר התקשורת של דויד הזמינו הרבה כעס ועצבים לקשר ביניהם. דויד הואשם בחוסר יוזמה ואי אכפתיות. איחוד בני הזוג כנגד הבעיות כדרך להגברת האינטימיות. ייעוץ זוגי עזר להם להתאחד ביחד. לאחר שלב המיפוי הם היו מסוגלים להתמודד טוב יותר מול הבעיות מול ההתנתקות ומול הנוכחות הביקורתית של אבא, וההשוואה. רפלקציה על תהליך עיבוד הטראומה תוך מתן הדגשים לפיתוח הזוגיות.