כשבעלי הוא גם הבעל של אמא שלו או ייעוץ זוגי לבעל של שתי "נשים"
אחת הבעיות הנפוצות היא הקשר של בני הזוג להוריהם. זוגות רבים רבות כיון שההורים או בני הזוג לא מרפים מהקשר הקודם. אמא שלו לא מתנהגת לאשתו יפה. הוא לא מבחין או נשאר ניטרלי. הוריה לא מתייחסים אליו יפה. היא כל הזמן עם אחותה. אני אחרון אצלה. אני אחרונה אצלו אחרי הוריו. כל אלו הן תלונות שמראות על קשר שמפריע לצמיחה הזוגית.
על כן יעזוב איש את אביו ואת אימו.. האמנם?
הבעיה של עזיבת ההורים ומעבר לקשר זוגי מטרידה רבים. בני זוג נעלבים עד עמקי נשמתם כשהם מבחינים שבני זוגם נותנים חשיבות להורים לפניהם. הורים צריך לכבד אולם מדוע לעשות זאת על חשבון בני הזוג. לפעמים ההורים לא משחררים. לפעמים יש קשר עמוק לא מודע בין בני הזוג להורים או לאחים. חשוב לברר תוך טיפול זוגי את הבעיות הללו. אם לא מבררים ופותרים עלולים להיווצר משקעים וריבים של שנים. חבל ניתן לפתור את הדברים בייעוץ זוגי נכון.
כמה פעמים אנחנו נכנסים לקשר או מתחתנים ומגלים שבן או בת הזוג שלנו עושה את מה שאמא שלו או אבא שלו אומרים לו ואינו מתחשב בנו? זה מעליב ופוגע כיון שאנו חשים מספר 2 או אחרונים. לרוב בן או בת הזוג אינם מודעים ממש לנושא וטוענים שהם מנסים לפשר או לא להתערב. במאמר זה נדבר על ייעוץ זוגי ועל הקשר הלא בריא בין הבעל לאם שלו אבל גם לאבא. אחת הבעיות הקשות שגורמות סבל רב ולא מוצדק קשורה לחוסר היכולת של הורים לשחרר את ילדיהם לקשר הזוגי. אמהות שחשות קרובות לילדים שלהם מנסות בשיטות שונות שחלקן לא מודעות, להפריד את ילדיהם מבני ובנות זוגם. לגרום למריבות ולחיכוכים. ייעוץ זוגי מקצועי מסוגל לתרום לשינוי הקשר הבעייתי עם ההורים ולחיזוק הזוגיות. נאמר שכלה וחמות, האימא של הבעל, רבות תמיד. זה לא ממש נכון ויש כלות שממש מסתדרות יפה וטוב עם החמות שלהם. ניר ויפה שמות בדויים הגיעו לייעוץ זוגי כי היחסים ביניהם היו רוויים בכעסים ומלחמות. ניר הרגיש שיפה נלחמת בו ולא רוצה להגיע לאמא שלו לשבתות. אמו של ניר, אלמנה עוד מזמן שניר ואחותו היו קטנים. היא אבדה את בעלה בנסיבות קשות אחרי מחלה. היא הייתה מאוד מדוכאת והמשפחה הייתה חשובה לה. חשובה באופן הדוק וחזק. חזק אולי יותר מידי. כשניר פגש את יפה הכל היה בסדר.
תחילתו של הקרב הלא מודע על לב הגבר
במקרים רבים הקשר הסימביוטי בו האם לא מוכנה להתנתק רגשית מילדיה הוא לא מודע. במקרה שתיארנו כבר לפני החתונה האם החלה לחלות וחשה כאבים בחזה ואף אושפזה. לא נמצא דבר. היא החלה לפתח כל מיני תסמינים נפשיים והיה נראה שהיא בסוג של דיכאון נפשי. ניר ניסה לשאול אותה מה קורה אולם היא לא ממש שיתפה. לאחר החתונה ניר החל לעבור אצלה כל אחר צהריים ולאכול עמה יפה אשתו נעלבה אולם שמרה בליבה את העניין. כשהתארחו בסופי שבוע האם לא ממש התייחסה ליפה. היא לא הביטה אליה ודיברה רק עם ניר בנה. יפה נעלבה. ניר לא הבין מה יפה רוצה. זו אמא שלי אל תשימי לב הוא היה אומר לה. האם החלה לזרוק ליפה הערות פוגעות. כשהן היו לבד וניר לא היה שומע האם רמזה לה שהיא יפה לא ממש יודעת לנהל בית ולבשל טוב לניר ושניר זקוק לטיפול טוב יותר, לאשה רצינית. יפה נעלבה שוב וכשדיברה עם ניר הוא אמר לה שוב לא לקחת זאת ללב כי אמא שלו קצת רגישה. הדברים התדרדרו וכעסים חזקים נבנו בין בני הזוג. זה הגיע לכך שהאם הייתה מתקשרת לבנה בלילה ומשוחחת עמו ארוכות.
ייעוץ זוגי מאמרים אחרונים
ייעוץ זוגי והקושי לשים גבולות לקשר האימהי הלא בריא
ניר לא ממש ידע לשים לאמו גבולות. באחת הפעמים היא הגיע לביתם והחלה לצעוק על יפה ולהאשים אותה בכך שהיא מנסה לנתק את ניר מהמשפחה. ניר עמד מהצד שתק ולא ידע מה לעשות. הוא לא היה רגיל להתעמת עם אמו. הם הגיעו לטיפוח זוגי לאחר שיפה ברחה לכמה ימים להוריה. בטיפול הזוגי הבינו שניהם שהוא חש קרוע. מצד אחד הוא הבן של אמו ומהצד השני הוא הבעל של אשתו. אמו יצרה אתו קשר הדוק וניר היה הגבר שלה. היא מעולם לא התאבלה סופית על בעלה שמת. היא החליפה אותו בבנה. ניר היה הגבר שלה מילדות. הוא ישב בכיסא של אבא עשה קידוש והתייחסו אליו באופן לא מודע כמחליף של אבא. הדיכאון בו שקעה האם לפני החתונה קשור לתחושת הנטישה והעצב סביב הקשר החדש של ניר עם יפה.
ייעוץ זוגי במטרה לאחד את בני הזוג
מטרתו של הייעוץ הזוגי היא לאחד את שני בני הזוג ולבסס קשר בריא יותר עם החוץ. תוך כדי ייעוץ זוגי הבינו יפה וניר את התסבוכת הרגשית והתפקיד הנפשי שמילא עבור אמו. ההבנות הללו סייעו לבני הזוג להתקרב נפשית האחד לשני. הם יצרו אינטימיות רגשית חזקה יותר. ניר החל בתהליך נפשי של התנתקות ושינוי הקשר הנפשי העמוק והלא בריא עם אמא שלו. ככל שהוא החל להתנתק נפשית האם חשה רע יותר. בעזרת קרובים היא הופנתה גם כן לקבל טיפול פסיכולוגי שעזר לה לשחרר את בנה מתפקידו הקדום בתור המחליף של אבא. זוגות רבים מתמודדים עם הורים שלא מוכנים לשחרר אותם בגלל קושי אישי נפשי. הורים מסוימים מחבלים לא במודע בקשרי הנישואין של ילדיהם כי קשה להם לשחרר ולהיות רחוקים נפשית מהילדים