זוגיות בחלקים מפוזרים

בכדי לקיים זוגיות טוב נדרשים בני הזוג להביא את החלקים האמתיים שלהם לקשר. קשרים זוגיים בהם בני הזוג מסתירים עלולים ליצור מתחים ומועקות. בני הזוג חשים אחד את השני וכן את החלקים המוסתרים. לא תמיד יודעים לתת להם שם אבל חשים בהם. זהו מקור לתחושות של חשדנות בין בני זוג.

קשר שמתפקד טוב

קשר שמתפקד טוב מורכב ממספר חלקים ביחד. כשהם מפוזרים מדי המצב עלול להסתבך. חלקי הקשר כוללים את היכולת לאהוב, לשתף רגשית, להכיל רגשות, אמפתיה, דאגה לזולת, התגברות על האני והאנוכיות, יכולת ליהנות ממגע וכד. הסיבה העיקרית שקשרים לא נוצרים או נקלעים למשברים היא שאנשים מביאים חלקי קשר לזוגיות או מסתירים או שהתשוקה שלהם במקום אחר או שהאהבה שלהם במקום אחר מפוצלת. אנשים לא משתמשים בשלל היכולות שלהם. לא משתמשים במלא היכולות שלהם ליצור קשר אמתי ונכון. אנשים באים לטיפול ורוצים קשר. רוצים לסדר את הקשר עם בן או בת הזוג. רוצים להתחיל קשר. לא מבינים מדוע הקשרים שלהם לא נמשכים זמן רב. אלו בעיות נפוצות. הצורה בה אני מבין דרישות אלו היא מורכבת. המשותף לכל הדרישות של הקליינטים היא בבסיסה שאסדר להם קשר מכל הבלגן שהם מביאים לטיפול. הקליינטים תמיד צודקים אבל גם המטפל צודק. הם מביאים חלקי קשר ומנסים להבין מדוע אין קשר אמתי, יציב, ארוך טווח ומחזיק מעמד.

טיפול זוגי ממוקד

כיצד מסדרים קשר זוגי ללא פיזור ופיצול

בכדי שקשר יעבוד טוב צריך להתחיל להביא את החלקים המפוצלים לתוך הקשר. למשל, אם האהבה מפוצלת ונתונה בחלקה גם לאנשים מחוץ לקשר חשוב לסדר זאת. חשוב להתחיל לאהוב את בן או בת הזוג ולא לחלק את התשוקה והאהבה בין בני זוג שונים. מה שקוראים לו בגידה בימינו. זוהי עבודה אטית שנעשית תוך כדי טיפול הזוגי. המטפל מנסה להבין מה גרם לפיזור או פיצול חלקי הנפש, הרגש, התשוקה והתחושות בין מספר אנשים. הבנה זו מאירה באור חדש את התודעה הזוגית ובני הזוג מסוגלים להתחיל ולהחזיר את החלקים הפזורים לזוגיות. קשרים מחוץ לנישואין או לזוגיות מאבדים מהמשיכה שלהם. בני הזוג נוטשים את הצורך לפצל ולחלק את התשוקה והאהבה בין מספר אנשים. עבודת תיקון שנעשית בטיפול זוגי.

דוגמא לטיפול ביצירת קשר ובחלקי קשר

חלקי קשר הם אותם חלקים שאנו משתמשים בהם על מנת ליצור קשר נכון. מ. באה לטיפול והביע את חוסר שביעות רצונה מהקשר עם בן זוגה. הם מתראים רק בסופי שבוע וגם אז הוא חייב את השקט שלו. היא מתלוננת שהקשר תקוע, הוא מדבר עם הרבה ידידות ואנשים באינטרנט וגם כשאנו יוצאים יש כל הזמן טלפונים ארוכים, נראה לי שהוא לא ממש רוצה להיות איתי כל הזמן. ב. בן הזוג שלה מכחיש ואומר שהוא אוהב אותה מאוד, פשוט הוא עסוק ויש לו הרבה חברים וחשוב לשמור על קשר. הוא מכחיש ולא שם לב שהוא לא מביא לקר את רובו. הוא מחלק את תחושות האהבה התשוקה והכיף בין מספר אנשים. דוגמא זו, לקשר בו בני הזוג מביאים לקשר חלקים אופיינית לקשרים רבים. אנשים מפחדים לשים את הביצים בסל אחד, מפחדים מאינטימיות רגשית, מקרבה, מנטישה. אנשים מחלקים סיכונים. אם אשמור על הידידות אז במקרה של פרידה יש לי לאן לחזור. הם יכולים ליהנות אחד עם השני, מכילים קצת אחד את השני אבל תמיד יש את האחרים ברקע. הם משתמשים ביכולות חלקיות ומועטות מדי כי הם חוששים גם אם הם לא מודעים לכך באופן מלא. הטיפול בזוג כלל זיהוי של הפיצולים הללו ודיבור על הפחדים מקרבה כנה ואמתית. המטפל ניסה להגביר את היכולות להיות יותר האחד עם השנייה תוך מתן ביטוי לפחדים הנסתרים מקרבה ונטישה. כשהדברים דוברו בטיפול הם נהפכו לפחות מאיימים. לאט החלה להיווצר קרבה יותר נכונה בין השניים. בסופו של דבר הם העמיקו את הקשר ביניהם. הם יכלו להיות יותר נוכחים האחד עם השני. זו דוגמא לטיפול זוגי שעזר לבני הזוג להתקרב על ידי הבאה למודעות את הסיבות שגורמות להם להימנע ועימת אותם עם ההתנהגות המפצלת.

טיפול זוגי מאמרים אחרונים

חשוב להביט נכון

הסוד הטיפולי שיוצר את השינוי הוא היכולת לזהות את מה שלא מדובר בין בני הזוג. לתת שם לחלקי הקשר המוחלשים והמנותקים בעקבות חששות ופחדים מנטישה. כשמזהים ומביטים פנימה נוצר השינוי. אנשים נכשלים כשהם לא מזהים את כלל הכוחות הפועלים בזירה ולא מגיבים נכון אלא מובלים על ידם. כמו בזירת קרב, צריך לזהות מי נמצא והיכן. עיקר הטיפול הוא בזיהוי הנכון של החלקים המוכחשים המוחלשים והלא מחוברים ולחזק את האינטימיות הרגשית החדשה שמתחילה להיווצר. לחזק את היכולות לאינטגרציה זוגית שמתחילים להיווצר. את האינטגרציה הזו עושים בני הזוג ביחד עם המטפל.