טיפול זוגי פרק ב

בן הזוג משחק אותה אבא נפלא לילדים שלה והיא אמא נפלאה לילדים שלו. משקיעים וחושבים שעכשיו הכל יהיה טוב. מה הבעיה אתם שואלים? ובכן הבעיה היא שמנסים לחנוק ולהדחיק את האבדן והאבדן לא אוהב שחונקים אותו יותר מדי. האבדן הוא של בני הזוג שאיבדו כל אחד את המשפחה הקודמת, הילדים שאיבדו את הביחד המשותף עם האמא והאבא האמיתיים שלהם. נכון שהילדים לאחר הגירושין רואים את אבא או אימא כמה פעמים בשבוע אולם זה לא מתקרב למה שהיה קודם. קודם, אימא ואבא היו רק עבורם כל היום. עכשיו יש לאמא ולאבא בני זוג זרים, נחמדים ככל שיהיו הם זרים. באגדות קוראים לזה חורגים. מילה עם קונוטציה של רוע. פתאום במקום להיות עם אבא לבד הוא כל הזמן דוחף את בת הזוג החדשה שלו. אימא כל הזמן עם בן הזוג החדש שלה. הילדים חווים אבדן כפול. איבדו את המשפחה שהתפרקה ועכשיו נאלצים להתחלק עם אמא ואבא ועם בני הזוג החדשים שלהם. זה יוצר אבדן על אבדן. מתפתחים כעסים שנובעים מתחושת הכאב העמוקות. הילדים נאלצים לחלוק את הזמן שלהם עם האימא החורגת או האב החורג. נחמדים ככל שיהיו אותם חורגים, הם לא תחליף למקור. כעסים שקשורים לכאב מהאבדן מתפתחים ומופנים כלפי בני הזוג החדשים וגם כלפי האם והאב שהתגרשו. במידה ולא ערים למתרחש העניינים מסתבכים ובני הזוג החדשים שבסך הכל היו להם כוונות טובות מוצאים את עצמם במערבולת רגשית קשה. ניתן למנוע את זה או לסדר את זה דיי בקלות. לאחר שאמרנו את כל זה חשוב לי להדגיש שניתן לפתור בעיות אלו יחסית בקלות. פשוט להגיע מיד  ולקבל הדרכה מאנשים שמכירים סוגיה זו לעומקה.

הנקודה העיקרית של פרק ב היא:

שני הצדדים מגיעים עם פנטזיה יפה של משפחה חדשה שתהווה תחליף למשפחות שהתפרקו. למשל: הוא רוצה שהיא תהיה כמו אמא לילדים שלו שבאים לבקר והיא רוצה שהוא יהיה כמו אבא לילדים שלה או שהילדים שלו מפריעים לה באינטימיות החדשה שהיא מנסה ליצור עימו וזה מפריע לה שהם באים לסוף שבוע ומתנהגים לא יפה. בנוסף, בדרך כלל קיימים רגשי אשמה חזקים על הפגיעה בילדים ובבני הזוג הקודמים. הפנטזיה למשפחה חדשה שתהווה תחליף למשפחה שנהרסה גורמת לשני בני הזוג החדשים לקחת על עצמם תפקידים שמעיקים עליהם. בהתחלה לא נעים להודות בכך ונוצרים כעסים ומתחים. את כל אלו ניתן לפתור יחסית בקלות בטיפול זוגי.

מספר כללים פשוטים לסידור העניינים:

אם נרצה לנסח את הכללים הללו במספר משפטים פשוטים נגיד ש:

• ברגע שתוכלו להסיט הצידה את החלום שבן או בת זוגכם החדשים יהיו כמו הורים לילדיכם מהנישואין הקודמים יתחילו לקרות דברים נכונים יותר.
• אל תנסו לחבר את הילדים בכל הכוח לבני הזוג החדשים. זה עלול לגרור שנאה, קינאה ולהגביר את תחושת האבדן.
• הקצו זמן נפרד לילדים ולבני הזוג החדשים. כולם זקוקים לכם וכולם חוו אבדן אל תתחברו מהר מדי, תנו זמן לעבד את האבדן.
• גשו מיד להדרכה משפחתית בנושא. אתם משפחה חדשה עם פנטזיות לא מודעות טובות ומסוכנות ביחד וצריך לעשות סדר. העבודה ממש לא מסובכת אלא דורשת מספר הבנות וכוונונים פשוטים. מי שחכם ושעושה אותם בהתחלה חי טוב אחר כך.

טיפול זוגי בפרק ב מורכב יותר מטיפול זוגי בפרק א ומצד שני כמו שאמרתי יכול להיות פשוט יותר במידה ונעזרים באנשי מקצוע פסיכולוגים ומטפלים זוגיים בעיקר. בואו נבדוק על מה יש לשים דגש וכיצד ניתן לעשות זאת בצורה פרקטית. זוגות פרק ב' מגיעים עם מטענים נפשיים קודמים. הם עברו תהליך פרדה כואב מהמשפחה שנהרסה, מהילדים ומהגרושה. לרוב רגשי האשמה כתוצאה מהפגיעה בילדים חזקים וגורמים לפרודים לנסות לפצות את הילדים גם על חשבון בני הזוג החדשים. דבר שעלול לגרור כעסים ועלבונות מצד בני הזוג החדשים שכמובן רוצים את מקומם ומפתחים איבה סמויה וגלויה כלפי הילדים (תסמונת האם או האב החורגים). לרוב, בני הזוג החדשים אינם מבינים מדוע רגשי אשמה כל כך חזקים. מבחינתם יש משפחה חדשה ומה שחשוב זה אנחנו והזוגיות שלנו. הילדים שאינם שלהם יוצרים עומס מיותר.

 לרוב, זוגות בפרק ב יכולים לחוש :

• נאמנות – ראשונית לילדים ולפעמים גם לבת הזוג הקודמת.
• אבדן – טיפול זוגי בתחושות האבדן של המשפחה הקודמת המלוות ברגשי אשמה, כעסים וחוסר אונים.
• פיצוי – טיפול זוגי ברצון החזק לפצות את הילדים שנפגעו ולפעמים גם את בת הזוג הקודמת על חשבון החדשה.
• מיתוס המשפחה החדשה – רצון חזק מדי להקים מיד משפחה חדשה שתהווה תחליף ראוי למבנה המשפחתי שהתפרק.

הקליקו לכל הראיונות…

מאפיינים של טיפול זוגי פרק א

בני זוג פרק א באים כמו דף חלק להקים את המשפחה שלהם. אין להם בדרך כלל עבר רגשי שקשור לילדים וכד. טיפול זוגי עם זוגות פרק א קשור בעיקר לתחושות שמתפתחות בין שני בני הזוג במהלך הקשר ביניהם. אצל זוגות פרק א בדרך כלל אין את המטען הרגשי של אבדן ותחושות אשמה שקשורים לקשרים קודמים. טיפול זוגי עם זוגות פרק א יתמקד בעיקרו על העמקת הקשר הרגשי בין בני הזוג ונתינת כלים לשני בני הזוג לתקשורת יותר משמעותית ועמוקה ביניהם.

טיפול זוגי פרק ב ונאמנויות קודמות

לזוגות פרק א אין עדיין ילדים. הם יוצרים ביחד את התרבות המשפחתית שלהם. זה הרבה יותר פשוט. לעתים נשארות נאמנויות נפשיות למשפחה הקודמת. זוגות פרק ב באים עם תרבות משפחתית מנהגים ומסורות שהתפתחו במהלך השנים. מנהגים וחוזים פסיכולוגיים אלו נוצרו בין בני המשפחה הקודמת ולא תמיד פשוט לוותר עליהם. לא תמיד יודעים אם צריך ואם כדאי לוותר עליהם. ברוב המקרים נאמנויות של בני הזוג שנמצאים בפרק ב למשפחה הקודמת עלולים ליצור כעסים ומתחים אם לא מדברים ומסכימים עליהם. לדוגמא: לגבר לא ברור מדוע בת זוגו החדשה מתרעמת עליו כשהוא מסכים מיד ללא התייעצות עמה לכל דרישות גרושתו לשינוי הימים בהם הוא לוקח את הילדים שלו אליהם. אשתו החדשה נפגעת כי זה הורס להם תכניות ופוגע בזוגיות המתהווה שלהם. לגבר לא ברור למה היא כל כך לא גמישה. אלו הם ילדיו והוא אוהב אותם, מה הבעיה להתגמש קצת. לאישה לא ברור מדוע הגבר שלה עדיין עונה לשיחות מגרושה בשעות לא שעות מתי שהיא רק מתקשרת אליו. הוא מפחד שבת זוגו לשעבר תכעס עליו אם לא ידבר עמה ולא תיתן לו לקחת את הילדים. הוא עדיין מאוים על ידי הגרושה שלו למשל לגבר יש כבר אשה חדשה אבל את החגים הוא עדיין עושה עם בת הזוג הקודמת.. בשביל הילדים כמובן – כך הוא אומר. זו דוגמא קלאסית לחוזה נפשי קודם שגורם ברוב המקרים לערעור היחסים עם בן בת הזוג החדשה. אלו הן רק מקצת מהדוגמאות למורכבות שנוצרת בזוגיות פרק ב. לחוזים נפשיים או נאמנויות קודמות שנכנסות לחיים הנפשיים של זוגות פרק ב. טיפול זוגי פותח את החוזים הפסיכולוגים הקודמים שיש להרבה זוגות פרק ב. טיפול זוגי נוגע בהמות של החוזים הללו, חושף אותם על מנת לאפשר לשני בני הזוג ליצור משפחה חדשה וזוגיות טובה יותר.

טיפול זוגי מאמרים אחרונים

• הטיפול בבני זוג על הרצף האוטיסטי
• ניצוצות של אהבה ותיקונם בטיפול
• הטוב הרע והבגידה
• מחשדנות לחדשנות אהבה וקשר
• אובססיביות בזוגיות
• הטיפול הזוגי המגדרי
• תרבות הבגידות והרקע האישי חברתי שמאחורי
• טיפול זוגי והקשר בין זוגיות לחגורת בטיחות
• טיפול זוגי בהימנעות ממחויבות בזוגיות או כיצד קורה שאתם חברים כבר 3 שנים
• טיפול זוגי בבני זוג שתמיד צודקים
• מדוע טיפול זוגי תלוי ג'נדר או פמיניסטי הוא הדבר הבא
• מה חוקי ומה לא בזוגיות
• משבר אמון
• הטיפול הזוגי היהודי

טיפול זוגי בתחושות האבדן

האבדן של בני זוג שמפרקים קשר עם ילדים הוא אבדן חזק. חשוב לעבד את תחושות האבדן תוך כדי טיפול זוגי וטיפול אישי. טיפול זוגי אמור לעזור לשני בני הזוג של פרק ב לזהות את תחושת האבדן ולעבד אותן. בני הזוג צריכים זמן לעכל ולהתאבל על אבדן של מבנה משפחתי קודם. הם צריכים להתרגל שאין יותר משפחה כמו שהכירו. לאבא ולאימא יש משפחות חדשות. הניסיונות לשמר את המבנה המשפחתי הקודם כאילו בשביל הילדים על ידי ארוחות חג משותפות כמו בדוגמא, הוא ניסיון להימנע מתחושות האבדן. התגרשנו אבל הכל כרגיל כאילו לא התגרשנו. אוכלים ביחד חוגגים ביחד. מבנה כזה לא עובד לאורך זמן והילדים ובני הזוג החדשים משלמים את המחיר בבלבול מועקות וכעסים פנימיים. חשוב להיפרד לסגור פרק ולהתאבל ולהתחיל פרק חדש ומבטיח בצורה ראויה. לבני הזוג ולילדים יש את הכוחות להתגבר ולהמשיך הלאה.

טיפול זוגי והרצון לפצות את הילדים בכל מחיר על הנזק שנגרם להם.

בני זוג פרק ב מעוניינים להשקיט את הכאב של הילדים שלהם. הם חשים שהילדים נפגעים נפשית מתגעגעים וכועסים. בני הזוג חשים שזו אשמתם הישירה כי הם בחרו לפרק את המשפחה. הם רוצים לפצות את הילדים. הפיצוי בא הרבה פעמים בעקבות תחושות אשמה חזקות ביותר. קשה לבני הזוג עם האשמה שלהם וקשה להם עוד יותר לראות מה קורה לילדים ולבני זוגם לאחר הפרוק. הרצון לפצות הוא ניסיון למנוע מהילדים ומבני הזוג להתאבל ולהשלים עם המצב ולפתח חיים במסלול שונה. ניסיונות הפיצוי בפרק ב עלולים ליצור מתחים בין בני הזוג החדשים של פרק ב. חשוב לדבר על כך בזמן טיפול זוגי על מנת לדעת לשחרר ולתמוך האחד בשני.

טיפול זוגי, מיתוס המשפחה החדשה והרצון לפתח תחליף מידי לקודמת

הרבה פעמים בני זוג בפרק ב כל כך רוצים שהמשפחה החדשה תהווה תחליף טוב וראוי עד ששניהם מתגייסים יותר מדי. בת הזוג מוכנה לקחת על עצמה להיות כאילו האימא של הילדים. הרבה אבות מתהדרים בבנות הזוג החדשות ואומרים היא ממש כמו אמא של הילדים שלי וההפך. הרצון הוא לא לחוש את השבר הייאוש והאבדן ומייד לספק תחליף למשפחה שהתפרקה. לאחר זמן קשה לבת הזוג להיות ה"אמא" הטובה. היא רוצה ילדים משלה או שיש לה ילדים משלה להם היא צריכה להקדיש זמן. הילדים מהקשרים הקודמים של שני בני הזוג מתחילים להתמרד. אותם ילדים שקודם לכן שתפו פעולה עם הרצון למשפחה חדשה, לאמא אחרת או אבא חדש, מתחילים להוציא כעסים כלפי בני הזוג החדשים שלקחו תפקיד של הורים.

הילדים מתחילים להבין ולחוש את האבדן הלכה למעשה. בני הזוג שמתחילים לחוות כעסים והתנגדויות מצד הילדים או חוסר הערכה מספיק מצד בן בת הזוג מתחילים לחוש נעלבים והמערכת עלולה להסתבך. טיפול זוגי אמור לחשוף ולהתאים למציאות את הרצון הזה למשפחה חדשה ונפלאה שתהווה תחליף לזו שהתפרקה. טיפול זוגי יכול לעזור לשני בני הזוג להגיע להבנות מציאותיות יותר לגבי איזה סוג של אמא אני כלפי ילדיו, איזה סוג של אבא אני כלפי ילדיה. מתי יש לי זמן איכות עם הילדים שלי ומתי זמן משותף של כולם. מי שם גבולות בבית למי מותר לתת עונשים, מתי הזמן המשותף שלנו בלי אף ילד. אלו הם לא דברים מסובכים. טיפול זוגי יכול להקל במהירות את חייהם של בני זוג שמתחילים פרק ב בחייהם.

טיפול זוגי ומאמרים נוספים

• זוגיות בחלקים מפוזרים
• החצי השני כמיתוס נוגד זוגיות
• אלימות בזוגיות וכיצד טיפול זוגי מתקן זאת
• בעיות בזוגיות והמשחק המרכזי
• זוגיות בריאה
• תיקון בגידות העבר בטיפול זוגי
• טיפול זוגי וכיצד להשאר ביחד
• טיפול זוגי נרטיבי
• טיפול זוגי והחצנת הבעיות
• בעיות בזוגיות
• אימון זוגי
• ביקורת זוגית תמיד הרסנית
• טיפול פסיכולוגי זוגי
• טיפול זוגי וסוד הביחד