טיפול זוגי נרטיבי

מאת דורי לוי פסיכולוג קליני מומחה
ומטפל משפחתי מוסמך
ספק משרד הביטחון 12127

בכוחכם לשנות עכשיו

הגישה הנרטיבית היא גישה הומניסטית ששייכת לטיפולים הפוסט-מודרניים. גישה שמסייעת לרבים ומנסה לשנות את המבנה החברתי שמעצים את הבעיה. טיפולים נרטיביים דוגלים בריבוי סיפורים ובמציאת האמת הנכונה לכל זוג ולכל אדם. ההקלה שהגישה הנרטיבית הביאה לעולם הטיפול הזוגי היא בעזרה האישית להתנתק מהבעיות. התנתקות מהבעיות הנקראת גם התכנסות לעמדה רפלקטיבית. עמדה בה אני יכול להביט על הבעיות מהצד ולחוש נפרד מהן לרגע קצר או ארוך.

טיפול זוגי נרטיבי הוא למעשה שיטת טיפול זוגי חדשה ומהירה יותר. נרטיבי משמעו סיפורי. טיפול זוגי נרטיבי מנסה לשנות את הסיפור השלילי שקיים בין בני זוג ולהפכו לסיפור חיובי. בכדי להבין מה בדיוק עושה הטיפול הנרטיבי נערוך השוואה לעולם המחשבים. בכדי שמחשב יעבוד טוב צריך תוכנה טובה. הסיפור הזוגי הוא התכנה. בני זוג שיש להם סיפור חיובי של עצמה אהבה ורגש יפעלו טוב וההפך. בני זוג שהתכנה, כלומר הסיפור ביניהם רווי בבעיות, בכעסים ושליליות יפעלו בצורה פחות טובה. טיפול זוגי מנסה לשנות ישירות את התכנה הזוגית. לשנות את הסיפור הזוגי. טיפול זוגי נרטיבי הוא טיפול מהיר שמנסה ליצור שינויים בזוגיות על ידי שינוי הסיפור הזוגי השלילי והפיכתו לחיובי.

הנחות יסוד של טיפול זוגי נרטיבי

סיפור זוגי חיובי יוצר זוגיות טובה
הבעיות כנפרדות מבני הזוג
חלק מהבעיות הזוגיות נוצרות כתוצאה מדיכוי האחד של השני
החברה משפיעה על נשים וגברים להתנהג בצורה מסוימת שלעיתים יוצרת קונפליקטים זוגיים

טיפול זוגי נרטיבי עקרונות

עקרונות הטיפול הזוגי הנרטיבי: להתאחד מול הבעיה

טיפול זוגי נרטיבי מעתיק לחלוטין את זירת המאבק: במקום שבני הזוג יילחמו זה בזה, הגישה עוזרת להם להתאחד כצוות חזק מול בעיה חיצונית שמאיימת על הקשר שלהם.

העקרונות המובילים בטיפול
החצנה פירוק איתור וכתיבה
טיפול זוגי ושוני חברתי/מגדרי
טיפול זוגי ושימוש בכוח
פיתוח יכולת אינטימית רגשית
טיפול זוגי כמסייע להתמודד עם דחיית סיפוקים תסכולים וכעסים
תיקון העבר תוך כדי טיפול זוגי

טיפול פסיכולוגי אישי

טיפול זוגי ממוקד

הטיפול בילדים

הטיפול המיני

טיפול בדיכאון

טיפול בחרדה

טיפול בטורדנות ובמחשבות OCD

טיפול בהפרעות אכילה

פסיכולוגיה יהודית

קורסים והרצאות

פודקאסטים

תעודות מקצועיות

קליינטים ממליצים

הופעות במדיה

על הטיפול הזוגי הממוקד

על הגישה הנרטיבית

על הטיפול הפסיכולוגי

טיפול זוגי וכיצד נסתדר בחגים

העקרונות המובילים בטיפול:

החצנת הקונפליקט (Externalization): בטיפול מסורתי, בני זוג נוטים להאשים זה את זה ("אתה אדיש", "את קנטרנית"). בגישה הנרטיבית, הבעיה מופרדת מהקשר. בני הזוג לומדים לזהות שבן הזוג הוא לא הבעיה, אלא: "הריחוק מנסה להיכנס בינינו" או "הכעס מנסה להרוס לנו את השבת".
פירוק ה"סיפור המקולקל" (Deconstruction): זוגות מגיעים לרוב לטיפול כשהם חמושים בנרטיב נוקשה של אכזבה ("אנחנו כבר לא מסתדרים ותמיד רבים"). הטיפול מפרק את הסיפור הזה ומבין אילו תפיסות חברתיות, לחצים חיצוניים או ציפיות נוקשות הזינו את הסיפור השלילי הזה.
איתור "יוצאים מן הכלל" זוגיים: המטפל מחפש באופן בלשי רגעים בעבר שבהם הבעיה ניסתה להפריד ביניהם, אך הם בחרו, אפילו לרגע קטן, לפעול בחמלה, בהקשבה או בשיתוף פעולה. רגעים אלו הם ההוכחה שהקשר חזק מהבעיה.
כתיבת סיפור זוגי מועדף (Co-authoring): בני הזוג מגדירים מחדש את הערכים, המחויבות והחזון המשותף שלהם. הם כותבים יחד עלילה חדשה שבה הם שותפים לדרך, ומפתחים אסטרטגיות הגנה משותפות כדי לשמור על הברית הזוגית מפני שחיקה או מתחים.

השורה התחתונה: הטיפול הזוגי הנרטיבי ממיס את האשמה ההדדית. הוא מזכיר לבני הזוג שהם לא האויבים זה של זו – אלא בני ברית שנלחמים יחד על הבית.

1. החצנת הקונפליקט (Externalization)

ההפרדה המרכזית: מוציאים את האשמה אל מחוץ למערכת היחסים. בני הזוג מפסיקים לראות זה בזה את מקור הצרות, מתוך הבנה עמוקה שבן הזוג הוא לא הבעיה – הבעיה היא הבעיה.
השינוי בשפה: במקום להטיח האשמות כמו "אתה תמיד אדיש" או "את קנטרנית", מגדירים את הקושי כדשות חיצונית עצמאית, למשל: "השחיקה שזוחלת בינינו" או "הריחוק שמנסה להשתלט לנו על הבית".
הרווח הזוגי: מפלס האשמה, הבושה והמגננה יורד באופן מיידי. בני הזוג מפסיקים להילחם זה בזה ועוברים לעמוד כתף אל כתף, כצוות מאוחד, מול האויב החיצוני שמאיים לפגוע בברית הזוגית שלהם.

2. פירוק הסיפור המקולקל (Deconstruction)

זיהוי המלכודת: זוגות מגיעים לרוב לטיפול כשהם שבויים לחלוטין בתוך נרטיב קשיח, שלילי ורווי ייאוש, שמספר להם ש"הכול אבוד", "אנחנו פשוט לא מתאימים" או "תמיד היה ותמיד יהיה לנו רע".
חקירה בלשית: המטפל מסייע לבני הזוג לפרק את הסיפור הזה לגורמים. בוחנים יחד כיצד ציפיות חברתיות, לחצים חיצוניים, משקעי עבר או תפיסות תרבותיות נוקשות הזינו לאורך השנים את השליליות הזו.
הרווח הזוגי: התהליך חושף שהסיפור המדכא אינו עובדה קבועה בשטח או גזירת גורל, אלא מבנה שנבנה בהדרגה. ברגע שמבינים את מנגנון הבנייה שלו, קל יותר לערער עליו ולפרק את כוחו ההרסני.

3. איתור יוצאים מן הכלל (Unique Outcomes)

החיפוש האקטיבי: המטפל ובני הזוג מחפשים יחד רגעים בעבר, אפילו קטנים, חולפים ונשכחים, שבהם הבעיה הזוגית ניסתה להרים את ראשה ולהפריד ביניהם, אך הם הצליחו לפעול אחרת ולא נתנו לו לנצח.
הוכחות מהשטח: אלו יכולים להיות רגעים שבהם במקום להיגרר לצעקות הם בחרו להגיב בצחוק, או ערב אחד של קרבה, שותפות וחמלה בתוך שבוע עמוס במתחים ובמריבות.
הרווח הזוגי: רגעים אלו מוכיחים לבני הזוג שהסיפור השלילי שלהם אינו מוחלט. הם מגלים שיש להם היסטוריה אלטרנטיבית של כוחות וקרבה, המהווה את חומר הגלם המוצק שממנו אפשר להתחיל לשקם את האמון.

4. כתיבת סיפור זוגי מועדף (Co-authoring)

היצירה המשותפת: לאחר שהבעיה הוחצנה והתגלו רגעי החוזק, בני הזוג הופכים רשמית למחברים השותפים (Co-authors) של חייהם. הם מתחילים לנסח ולכתוב יחד את הפרק הבא והרצוי במערכת היחסים שלהם.
בסיס הערכים: הם מגדירים מחדש מה באמת חשוב להם בקשר (כמו חברות, כבוד, הקשבה או תמיכה) ומעגנים את הסיפור החדש בערכים האלו, תוך שימוש בצעדי פיגומים קטנים כדי ליישם אותו ביום-יום.
הרווח הזוגי: בני הזוג יוצאים מהטיפול עם נרטיב מעצים ומלא תקווה שמגדיר את זהותם. הם כבר לא מובלים על ידי משברי העבר, אלא מובילים באופן אקטיבי ומודע קשר המבוסס על חוסן וברית חזקה.

טיפול זוגי ושוני חברתי מגדרי

טיפול זוגי נרטיבי אמור לאפשר לנשים ולגברים לשים לב לשוני התרבותי החברתי והמגדרי (ששייכים לעובדה שאני גבר או אשה) ביניהם. וכיצד שוני זה עלול לגרום לבעיות בזוגיות. ההבדלים בצורה בה נשים וגברים מתחנכים, חושבים ומתנהגים נכנסים מיד אל בין בני הזוג. ההבדלים החברתיים בין גברים לנשים נכנסים לזוגיות ומשפיעים על הצורה בה גברים ונשים מתייחסים האחד לשני. לדוגמא: נשים מחונכות על ידי החברה לשתף ולעבוד בצוות בעוד שגברים מחונכים להיות אינדיבידואלים ולעשות לבד דברים, זה נחשב יותר מוערך. כתוצאה מכך מתעוררות הרבה אי הבנות בין בני זוג. טיפול זוגי אמור לעזור לבני הזוג לחשוף את ההבדלים בהתנהלות הגברית והנשית ולבדוק את השלכותיהם הן על הגבר והן על האישה. טיפול זוגי מקצועי אמור לנתח את ההשפעות החברתיות הללו. טיפול זוגי אמור להביא לידיעת שני בני הזוג את ההבדלים בין גברים לנשים כפי שהם קיימים בחברה. טיפול זוגי חייב לעזור לבני הזוג להבין כיצד הם מתייחסים האחד לשני. להבין מה החלק החברתי, מה החלק האישי וכיצד ניתן לשנות התנהגויות פוגעניות גם אם הן לא נעשו בכוונה תחילה.

טיפול זוגי ושימוש בכוח

טיפול זוגי טוב יטה לחשוף ולפרק את שיטות השימוש בכוח שמפעילים שני בני הזוג אחד כלפי השני. כוחניות שמופעלת בזוגיות יוצרת בדרך כלל תחושות קשות ובעיות. כיצד הוא או היא משתמשים בכוח הזה מול בן בת הזוג השני. לדוגמא: גברים מפעילים יותר כוח פיזי על נשים מאשר להפך. הדבר מבוסס על העובדה שבחברה שלנו גברים מאומנים להיות גבריים תוקפים חיילים אגרסיביים. זה חלק מהאימון החברתי של מה זה להיות גבר. נשים לעומתם עדיין מחונכות להיות "נשיות" כלומר יותר עדינות ופחות מבטאות תכונות שנחשבות גבריות כמו קשיחות וכד. גברים לא תמיד מודעים לכוח שיש להם וכיצד נשים חוות כוח זה. למשל כוח כלכלי. חלק מהחוקים מפלים נשים לרעה. גברים עדיין מקודמים יותר מנשים בעולם התעסוקה. תשומת הלב ניתנת יותר לקול הגברי בישיבות ובציבור הרחב. אי שוויון זה, למרות שחלו בו שינויים לטובת הנשים, יוצר בהרבה מקרים פערים תסכולים וכעסים חבויים וגלויים בין בני זוג. בני זוג לא מעוניינים באופן ראשוני לעשוק או להשפיל אחד את השני, להפך הם אוהבים ורוצים חיים טובים. הבעיות מתחילות להיכנס ביניהם בעקבות תחושת קשות של שנות חיים משותפות. טיפול זוגי נרטיבי מבוסס על החשיבה שכוחנות יוצרת בעייתיות בזוגיות. לא תמיד בני זוג מודעים לכוח שיש להם על האחר. הן נשים והן גברים חשים לעתים חסרי כוח בזוגיות. הדבר מטעה וחשוב שהמטפל הזוגי יידע לחשוף שימוש כוחני בסגנון ההתנהלות, הדיבור וההתנהגות. המטפל הזוגי אמור להביא את בני הזוג לשים לב לבעיות הזוגיות הנובעות מהבדלים בין המינים.

יכולת אינטימית רגשית

יכולת מופנמת לאינטימיות רגשית חשובה מאוד כמו גם שיתוף ברגשות, תחושות ומחשבות פנימיות. היכולת לאינטימיות רגשית חשובה על מנת ליצור זוגיות עמוקה יותר. בני זוג שמסוגלים לשתף בתחושות הכי אינטימיות רגשיות שלהם זוכים בקשר יותר עמוק עם בני זוגם. קשר עמוק יותר עמיד יותר בפני טלטלות ופרוק. יכולת אינטימית נלמדת בילדות אולם ניתן בהחלט לשפר אותה תוך כדי טיפול זוגי ביחד עם שני בני הזוג.

טיפול זוגי כמסייע להתמודד עם דחיית סיפוקים, תסכולים וכעסים.

בני זוג שיודעים להתמודד יותר טוב עם כיסים ודחיית סיפוקים יטו לחיות חיים טובים יותר. היכולת לוותר על האני לטובת בן או בת הזוג היא יכול חשובה ביותר בזוגיות.

תיקון העבר תוך כדי טיפול זוגי

הרבה פעמים תוך כדי טיפול זוגי בני זוג מתלוננים שחבל לדב רעל העבר כי לא ניתן לעשות כלום וצריך פשוט להמשיך קדימה, דף חלק קוראים לכך אצלנו. ובכן הדבר לא ממש נכון. טיפול זוגי אמור לעזור לשני בני הזוג לתקן את העבר. תיקון העבר דרך טיפול זוגי נעשה על ידי הבאת בני הזוג לשוחח על הבעיה מהעבר. השיח הפעם הוא הגיוני בליווי איש מקצוע והוא למעשה שיח בונה ולא הורס. תפקיד המטפל הזוגי הוא להשגיח שהשיח על בעיות טעונות רגש יהיה אמתי ושאף צד לא יחוש מקופח. זהו דיאלוג מתקן בין בני הזוג. במהלך טיפול זוגי, בני הזוג חווים למשך זמן קצר את העבר שלהם. חווית הבייחד הזו של העבר עם הנכונות של בני הזוג לתקן ולפעמים גם עם בקשת הסליחה, יוצרת חוויה שונה סביב הטראומה. חוויה של ביחד. זה מרגיע את בני הזוג ומפחית כעסים ומתקן את הרושם מטראומת העבר.