מה חוקי ומה לא בזוגיות

כותרת המאמר הזה עלולה לקומם מספר אנשים שיגידו שכל אחד יכול לעשות מה שהוא רוצה. כך יש חופש בזוגיות. מה אתה רוצה להגיד לי שיש דברים לא חוקיים בזוגיות. מותר לי לעשות את זה. לא עשיתי שום דבר אסור. חלק מהפונים לקבל טיפול זוגי או ייעוץ זוגי יאמרו כך. האמת היא שיש חוקים לזוגיות. ניתן ללמוד את החוקים הפסיכולוגים המאפשרים זוגיות טובה. ישנם שלושה חוקים בסיסיים בזוגיות. מי שמוכן לפעול לפיהם וליישמם יראה שקט ורוגע בתוך ביתו במידה רבה יותר ממי שלא יפעל על פיהם. כמובן שלכל חוק יש תתי סעיפים ומי שירצה להשתכלל תבוא עליו הברכה. החוקים הם חוקים פסיכולוגים של התנהלות תקינה בין שני אנשים. אימון זוגי נכון בשילוב טיפול זוגי יסיע לכל מי שירצה לעשות לביתו.

היכרות עם הטיפול הזוגי

יש לזכור שזוגיות טובה תמיד מבוססת על יצירת קשר משמעותי עם בני זוגנו. קשר עמוק שנוגע בנשמה של השני. זו זוגיות. כמו לכל קשר יש חוקיות מסוימת שניתן ליצור אותו דרכה.

054-4990201

שלושת חוקי הזוגיות הטובה

שלושת החוקים הללו הם חוקים אוניברסליים. הם חוקים שכל מי שירצה ליישמם בזוגיות שלו יוכל להצליח. החוקים לכאורה פשוטים אולם דווקא בגלל פשטותם קשה לעשותם. הם למעשה מורכבים מפעולות נפשיות שעלינו להיות מורגלים לעשותם על בסיס קבוע. מי שירצה להתאמן יוכל לעשות זאת.

לוותר קצת על האגו שלי למען בן/ת הזוג
שיתוף ואי הפעלת כוח נפשי ופיזי על האחר
הבעה רגשית בזוגיות
אהבה זוגית אמיתית

לוותר קצת על האגו שלי למען השני

רוב הבעיות בין בני זוג נובעות כתוצאה מסוג של אנוכיות, חושבים יותר על עצמנו ולא מוכנים לוותר. הצד השני חש נעלב ונפגע ומתחיל מעגל של כעסים שמעצים את עצמו. הדרך לפתור זאת היא פשוטה: להתחיל לחשוב על השני לפני, לעזור יותר בבית או עם הילדים לוותר על הנוחות של למען השני. מי שבא לזוגיות כדי להיות שייח סופו שתהיינה לו שפחות ששונאות אותו ולא בנות זוג אוהבות וההיפך.

שיתוף ואי הפעלת כוח נפשי ופיזי על האחר

שיתוף ואי הפעלת כוח הוא החוק החשוב ביותר. אם היינו משתפים את בני זוגנו במחשבותינו וברגשותינו היינו פותרים את רוב הבעיות. מרבית הבעיות בין בני זוג מתפתחות בעקבות עברה על החוק הנפשי הזה. בני זוג יכולים לאהוב אחד את השני אהבת נפש. במידה ויעברו על החוק הזה תפרוצנה מריבות ביניהם למרות האהבה. גברים ונשים לא תמיד מודעים לדרך בה הם משפיעים אחד על השני. דוגמא ראשונה: לגבר בדרך כלל ניתנת הפריווילגיה לצאת לעבוד או לפתוח עסק. גידול הילדים נתפס לרוב כתפקיד של הצד הנשי. אם אין דיבור משתף על חלוקת תפקידים טבעית זו עלולים לצוץ מתחים. בני הזוג חייבים להביא למשא ומתן ביניהם ולדבר על התפקידים שהם ממלאים בזוגיות. פעמים רבות נשים חשות מתח וחוסר הוגנות על שתפקיד הדאגה לילדים נופל באופן כמעט בלעדי עליהן. הן היו רוצות שבן הזוג יהיה יותר שותף. בן הזוג מצדו חש שהוא המפרנס ולכן מגיע לו לנוח בערב ולא לרחוץ את הילדים או לנקות את הבית. הפעלת הכוח כאן מתבטאת באי ההבנה של בן הזוג את המקום של בת הזוג. הכוח שניתן לגברים בחברה להרוויח יותר מנשים ומקום הנשי שנכפה על האישה להיות עם הילדים דורשים דיבור ומשא ומתן. ללא שיחה אמיתית וכנה וללא החלטה משותפת עלול צד אחד לחוש שאין לו ברירה ושכופים עליו תפקיד. כפיה מובילה לתסכול ולכעסים חבויים ומתפרצים. דוגמא שנייה להפעלת כוח ולחוסר שיתוף: בן הזוג אומר אני יוצא בחמישי לשחק עם חברים. אני לא צריך לשאול אף אחד. גם היא יכולה לצאת. כשבודקים את העניין מסתבר שהיא לא ממש יכולה לצאת חופשי כמוהו. היא זו שצריכה לדאוג לבייביסיטר אם היא רוצה לצאת. הוא לא מוכן להישאר עם הילדים. היא צריכה לדאוג לקלח אותם ולארגן אותם כי הוא לא ממש יודע לעשות זאת. במקרה הגרוע לא מוכן להחליף חיתולים וכד

טיפול זוגי מאמרים אחרונים

הבעה רגשית בזוגיות

הבעה רגשית בזוגיות היא כמו צבע שנוסף לחיים. צריך להביע רגשות. חיי זוגיות ללא הבעה רגשית משולים לחיים אפורים והם לא יכולים להתקיים אלא באומללות רבה. יש סיפור על בעל שאומר לאשתו שהוא אוהב אותה מיד לאחר החתונה והוא מוסיף שיותר הוא לא יגיד את זה אבל שתדע שזה כך. ובכן רגשות חייבים להביע בצורה יומיומית. לא ניתן לחיות עם בני זוג מבלי להראות רגשות כלשהן. חיים ללא הבעה רגשית זורמת יוצרים תחושות של ריחוק, כעס, תסכול ובקיצור רגשות שליליים נכנסים לזוגיות. בני זוג אומרים לי שהם לא גדלו כך. הם באו מבתים שאסור היה לבכות בהם. לא נראה להם שהם יכולים להשתנות. הם לא חשים בנוח מול בכי או רגשות חיבה מוגזמים. אנשים שגדלו בבתים בהם לא נהגו להביע רגשות, מתקשים להביע אותם מול בני זוגם. אנשים שגדלו בחברות קשוחות כמו קיבוצים או צבא או כל חברה שצחקה על כל מי שהביע רגש יתקשו להיפתח מול בני זוגם. אנו לומדים להיות סגורים רגשית כיוון שצחקו עלינו או ביישו אותנו בילדותנו. במהלך שנות הבגרות והנעורים אנו מפנימים את המסר שלהיות חזק זה אומר להיות ללא הבעה של כאב רגשי ואף פיזי. תכונה זו עלולה להרוס לנו את היכולות האינטימיות רגשיות שלנו עם בני זוגנו. ללא הבעה רגשית זוגית נוצרים תסכולים רבים מתיחויות קשות ותחושות של בדידות עם בני זוגנו. המסר החיובי הוא שניתן ללמוד להביע רגשות. טיפול עם פסיכולוג, מטפל זוגי או ייעוץ זוגי מאפשרים ללמוד את הנושא. אפשר בדרך קלה יחסית לסגל לעצמנו תקשורת רגשית.

אהבה זוגית אמיתית

הרבה נכתב על אהבה ועל הקסם שלה ועל מהותה. פילוסופים ופסיכולוגים ניסו לתהות על קנקנה של האהבה. אנחנו נדבר על אהבה אמיתית שקיימת בין בני זוג. אהבה אמיתית תמיד מעוגנת בחוזים נפשיים ופיזיים. אהבה אמיתית תמיד מקורקעת. בחוזה נפשי ובחוזה פיזי. אהבה לא אמיתית פורחת תמיד בהיחבא, בקשרים שמסתירים אותם, בקשרים שבהם אין מחויבות אמיתית אחד לשני, בטיולים ובחופשות ובתקופות של מצוקה אישית גדולה. מחויבות בין שני אנשים שנשענת רק על תחושות של התאהבות או משיכה, חזקות ככל שיהיו, עלולה להתנדף מהר. מחויבות שמעוגנת בחוזה נישואין או הסכם ממון או ברכישת דירה יחד או בהולדת ילדים משותפת מראה על אהבה בריאה יותר ברוב המקרים. אהבה אמיתית מבוססת על שותפות רגשית שבאה לידי ביטוי גם בעולם החומר. אומרים לי פעמים רבות שאנחנו אוהבים אחד את השני אבל לא מוכנים להתחייב לחתונה או למגורים משותפים וכד. כשבודקים לעומק מגלים שאין שום קשר מחייב אמיתי. לא ילדים משותפים, לא קניית נכסים משותפים כלום, רק אהבה טהורה כביכול. פעמים רבות צורת התקשרות כזו מסתירה פחד מקשר עמוק יותר ומרצון לפתח אהבה יציבה ועמוקה יותר. כל פסיכולוג מכיר מעבודתו אנשים שנרתעים מלפתח קשר עמוק. אהבה ללא התחייבויות פרקטיות אינה אהבה אמיתית. היא אהבה חלומית. כזו שיכולה לחלוף כחלום באספמיא. ככל שנוכל לעגן את האהבה שלנו עם בני זוגנו במחויבויות מעשיות כך תחזיק האהבה הזו מעמד יותר זמן.

טיפול זוגי ושילוב שלושת החוקים

טיפול זוגי כמו גם טיפול עם פסיכולוג יתמקדו בשלושת אזורים אלו. בדיקה ומיפוי של האזורים בהם מופעל כוח אחד על השני. זיהוי המוקדים הללו והבאתם למודעות של בני הזוג. פעמים רבות בני זוג לא ממש שמים לב לשימוש בכוח ההשפעה שלהם על השני. מודעות להבדלי מגדר ולהשפעות שלהן על השני חשובה למניעת משקעים וכעסים בין בני זוג. היכולת לזהות סגנונות של הבעת רגשות וחיבה בין בני זוג חשובה ומאפשרת ביסוס של תקשורת קרובה יותר. תקשורת רגשית זורמת יותר מאפשרת קרבה נפשית ופיזית גדולה יותר. היכולת של המטפל הזוגי או של פסיכולוג לזהות את האהבה הלא מחייבת בין בני זוג חשובה. היא מאפשרת לפציינטים לקחת יותר מחויבות בטיפול. תוך כדי עבודה נפשית על ההימנעות ממחויבות אמיתית נוצרים קשרי אהבה יותר עמוקים.

חפשו באתר