החצי השני כמיתוס נוגד זוגיות

במאמר זה רציתי לכתוב על עניין כואב מאוד בדור שלנו, הקושי למצוא בן או בת זוג לחיים משותפים עמוקים ומלאי משמעות. הקושי להתחייב לצורות המחויבות הנהוגות בחברה שלנו כמו: חתונה, חיים כמשפחה, משפחה עם ילדים או כל צורת מחויבות אחרת. מחויבות שאמורה להיות נלווית לאהבה והמשיכה הבסיסית המחברות בין בני זוג. למרות ניסיוני, קטונתי מלהקיף את עומק וגודל הבעיה, אולם לנסות צריך. יש מעין רושם שאנשים כיום נמנעים מליצור קשרים עמוקים. תיאוריות פסיכולוגיות דינאמיות כגון התיאוריות הפסיכואנליטית והדינמיות מצביעות על הפנמות של אובייקטים לקויים. אימהות לא תקינה. מודלים לקויים של הורים שהופנמו בילדותנו כאחראים על חוסר היכולת שלנו בקרבה רגשית וביצירת קשרים משמעותיים. בולבי ואחרים מדברים על כשלים בהתקשרות אם ילד. וויניקוט מדבר על מי היא האם הטובה והאידאלית. קוהוט גם כן מדבר על הפנמות לקויות של אובייקטים כיוצרים כשל ביצירת קשר. נראה כי כל הפסיכולוגיה כמדע התגייס להסביר מדוע אנשים מפחדים ליצור קשר אחד עם השני. זו הנחה שצריך לבדוק. האם בכלל רצוי שכל בני האדם יהיו בזוגיות. כרגע בחברה המערבית ההנחה היא שמי שלא יוצר קשר תקין עם הזולת כנראה שמשהו לא תקין אצלו. איך זה קשור לענייננו? הרבה אנשים צעירים חשים לקויים כי הם לא פגשו את בני זוגם. רובם פועלים תחת ההנחה שדיברנו עליה שכל בני האדם צריכים קשר. אמונות ודתות הכניסו ממד רוחני לנושא ואנשים מאמינים שיש לכל אחד את החצי השני שלו. אני אישית מאמין בכך אולם אני לא יודע כיצד ניתן לדעת מי הוא החצי שלנו. אני כן יודע שצריך לעשות פעולות על מנת להיכנס לקשר זוגי. אני מראה לאנשים את כל מנגנוני ההרחקה שלהם מקשר זוגי.

טיפול זוגי ממוקד

מדוע אנו מרחיקים את עצמנו מלהיכנס לקשר עמוק ורגשי

בתמציתיות קיימים שלושה פחדים בסיסיים:

1. פחד מלהיבלע בקשר
2. פחד מלאבד שליטה
3. פחד מנטישה

הפחד שאבלע בקשר

קיים פחד שאבלע ואפסיק להיות עצמי – אם אני נפתח לבן או בת זוג אני עלול לאבד את עצמי בקשר. אני עלולה לא לחוש את עצמי ולהיות משועבדת לאחר. לפעמים זה כי ראינו בבית דוגמא לא טובה וחתמנו על חוזה עם עצמנו שכשנהיה גדולים לעולם לא נהיה קשורים למישהו.

הפחד מלאבד שליטה

הוא הפחד שאם אפתח לבן או בת זוג אאבד שליטה על חיי הנפשיים. אאבד שליטה כי אתאהב ולא אוכל לשלוט ברגשות. בדרך כלל תופיע חרדה מסוימת כשהתודעה שלנו תחוש בהתחלת התהליך של אבדן שליטה.

פחד מנטישה ומלאבד מישהו קרוב ולהישאר לבד - לכן מתרחקים מראש כדי לא להיפגע

אם ארשה לעצמי להיות קרוב או קרובה לבן או בת הזוג שלי אני עלול או עלולה לחוש כאב נוראי אם הם ייעלמו או ייפרדו ממני. פחדים עמוקים אלו גורמים לנו בתת המודע לאמץ מנגנוני הגנה מפני קשר. מנגנוני הרחקה שמאפשרים לנו לא להיכנס לקשר בצורה אמתית. מכיוון שאנו לא רוצים להצטייר כלא רציניים או כפחדנים אנו מסוים במודע או לא במודע את הפחדים הללו. אנו עושים רציונליזציות ואומרים למשל: "עוד לא מצאתי את החצי השני" או המבנה שלה לא מוצא חן בעיני" או "אני לא ממש מרגיש שזה זה" ועוד שלל משפטים. מבין כל המשפטים והאמירות חשוב לזהות מתי זה באמת לא מתאים ומתי זה הפחד מקרבה שעשויה להתפתח אם נמשיך בקשר.

טיפול זוגי מאמרים אחרונים

מנגנוני ההרחקה מקשר זוגי

עוד לא מצאתי את האחד או האחת – מכירים את אלו שאומרים שעוד לא מצאו. הם עברו המון בני זוג גרו אתם ועדיין הם מחפשים. זה המנגנון הכי כללי. הוא נתמך חברתית. מי שאומר את המשפט הזה מצהיר שהוא רציני ומחפש ואי אפשר לבוא אליו או אליה בטענות כי הרי הם מחפשים. מתחת לחיפוש הזה מסתתר בדרך כלל פחד מלהעמיק עם בן או בת זוג אחד. פחד שאם אכנס לקשר אפסיד משהו טוב יותר בחוץ.

הנשמה התאומה

הניואייג'רים והרוחניים מחפשים את הנשמה התאומה שלהם. רעיון שטוען שבעולם הרוחות הנשמה היא אחת, רעיון קבלי, ויש רעיונות נוספים בדבר האחדות הזו. אין רע ברעיונות הללו כל עוד הם לא מפרידים בין אנשים. בימינו אנשים רבים מסגלים לעצמם כביכול את היכולת לדעת מי היא הנשמה התאומה שלהם. כאן עלולה להיות הטעות. אין לנו יכולת לדעת על עולם הרוחות בצורה כה מפורטת. יש אנשים שמאמינים שיש להם כוחות ושהם יודעים. מכיוון שאיננו רואים תנועה המונית של מתחתנים וכאלו שיוצרים קשר אנו מבינים שרובם מתחזים. כך אנשים רבים הולכים שולל אחרי אלו שמבטיחים להם עזרה. אנשים רבים אומרים שאם הם לא מרגישים טוב נפלא והרמוני אז זה כנראה לא החצי השני. טעות גדולה. ההפך הוא הנכון. דווקא עבודה נפשית פסיכולוגית ועבודה על תיקון המידות יכולה לסייע ליצור קשר עם בני זוג נכונים. אם אנשים היו עובדים על מידת הכעס והגאווה שלהם, על התאוות שלהם היו לנו היום יותר בני זוג בקשר עמוק יותר.

משהו קטן במראה לא עושה לי את זה

הם או הן אומרים שהם אוהבים בסך הכל להיות אתה, או אתו אבל הצורה של הרגל או הבטן או השער או הגוון לא נראים להם ובגלל זה הם לא מתחייבים. הם חשים קרובים ומשוחחים אבל משהו קטן יחסית מרחיק. מנגנון הגנה מפני העמקה בקשר.

ריבוי ידידים וידידות

הוא מנגנון שעוזר לאנשים בודדים לשרוד. מהצד השני הוא מגן עליהם פעמים רבות מלהיכנס לקשר עמוק עם מישהו יחידי. הם תמיד ישמרו נאמנות לחברים מהביצה. ידברו שעות עם ידידים וידידות ויבזבזו את הימים היקרים רק בכדי לשמור על מערכת התמיכה הזו במקום לפתח קשר קרוב.

כיצד יוצרים קשר אמיתי

קשר אמתי דורש התמקדות. להפסיק לבזבז זמן יקר על ידידים ידידות. להפסיק לצאת עם אנשים לא מתאימים. לבחור נכון ולשמור על האנרגיה הנפשית עבור בן או בת זוג מתאימים. מי שמגיע לטיפול איתי או עם פסיכולוג שעובד עמי מקבל הכוונה ממוקדת ביותר במסגרת התכנית הממוקדת למציאת בן או בת זוג אנחנו מזהים ביחד את מנגנוני ההרחקה ומעלים אותם למודעות. עוברים על מספר כללים בסיסיים בכיצד לזהות ולסנן מהר בני זוג לא מתאימים. מי שרוצה לא לבזבז אנרגיה יכול לקבל שרות של ניהול אתר ההיכרויות כך שתיחסך ממנו או ממנה עבודת הסינון. שיחות ממוקדות על הפגישות ועל כיצד להעמיק עם בני הזוג הפוטנציאליים.