אלימות בזוגיות וכיצד טיפול זוגי מתקן זאת

אלימות בין בני זוג היא בעיה מטרידה שגורמת הרבה סבל לנשים בעיקר. גברים מכים הם תוצר של חינוך חברתי לקוי ובעייתי. חשוב להבין שזוגיות שבנויה טוב מאפשרת לנו אהבה וקשר נכון מפרה ובונה. לעומתה זוגיות שחלים בה תהליכים רגרסיביים, כלומר תהליכי נסיגה אישיים, היא זוגיות מסוכנת. אלימות מילולית ופיזית יכולים להיות חלק ממנה. במאמר זה נדבר על התהליכים הנסיגתיים וכיצד להתמודד עימם. נדבר גם על האפשרות לתיקון ולבנייה של קשר ללא אלימות. מאז שנגמרו מלחמות העולם הזירה הזוגית היא אחד המקומות היותר מסוכנים עבור בני זוג ובעיקר עבור נשים וילדים. נשים וילדים נפגעים יותר בזוגיות בגלל שמופנה כלפיהם זעם חזק והם חלשים יותר ולא יכולים להגיב בצורה חזקה.

טיפול זוגי ממוקד

קצת על מהות הזעם הגברי והתוקפנות האנושית

נושא האלימות בין בני זוג כאמור הוא נושא מאוד כאוב. זו זירה בה אנשים נפגעים. בעיקר נשים. הכעס והתוקפנות המתרחשים בזירה זו קשורים במידה רבה לחוויות של חוסר אונים והדחקה של יצרים הרסניים בין בני הזוג. כעסים חזקים משבשים את המנגנון המוחי אצל אנשים מסוימים. ישנן עדויות שבמצבי לחץ וכעס חזקים המערכת האוטומטית במח המגיבה למצבי תוקפנות בצורה אינסטנקטיבית פועלת לפני המערכת החושבת. ישנם אנשים שכמות הכעס אצלם חזקה והיא משבשת את הקורטקס (המערכת החושבת) הפרונטלי. אותו חלק במוח שחושב ויודע להבדיל בין טוב לרע. לפעמים כשאנשים פועלים בצורה יצרית כתוצאה מכעס וחוויות של חוסר אונים הם מסוגלים לפעול בצורה לא חושבת. כלומר לפגוע במי שמרגיז אותם מבלי לחשוב לפני. זה לא תקין וזה קורה יותר ויותר בחברה שלנו. כמות הסמים וחוסר הגבולות כמו גם החינוך הלא מספיק הם רק חלק מהגורמים לתוקפנות המתפתחת הזו.

תוקפנות גברית

גברים נתפסים כיותר תוקפניים מנשים. יתכן וזו נטייה של המין הגברי. יתכן וגברים אלימים הם תוצר של קודים חברתיים אלימים. עדיין לא הוכיחו האם זו גנטיקה ונטייה מולדת או הבניה חברתית. ברור שהעולם הפטריאכלי, העולם שנשלט על ידי גברים באלף האחרון תרם רבות לדיכוי הנשים. תנועות פמיניסטיות מנסות לעורר מודעות להרס שהמבנה הפטריאכלי יוצר בחברה ואכן מתחולל שינוי מעניין. הוויכוח שלנו לגבי מהות התוקפנות או הרוע האנושי החל כבר לפני שנים רבות. עת בראו את יצר הרע. קיין הרג את הבל. תוקפנות מתוארת משחר ההיסטוריה. פסיכואנליטיקאים מהאסכולה הפרוידיאנית טענו שמהות האדם היא תוקפנית. פרויד עצמו טען בספרו "תרבות בלא נחת" 1930 שבני האדם הם תוקפנים. מלאני קליין גם היא תרמה רבות לעמדה שאדם לאדם זאב. לעומתם טענו אנליטיקנים אחרים כמו קוהוט שטבע האדם יותר אופטימי. קוהוט טען שהתוקפנות שלנו היא תופעה משנית. כלומר היא מופיעה כתוצאה מכישלון פנימי באמפטיה של אובייקטים מופנמים. אם דמויות ההורים המופנמות שלנו לא מסוגלות להרגיע אותנו במצבי לחץ, אנו נעשים יותר מתוחים חרדים ותוקפניים. אם אנו חווים את בני זוגנו כבוגדים בנו או לא מספקים את צרכינו אנו עלולים להפוך לתוקפניים ברמות שונות כלפיהם. התערבויות טיפוליות זוגיות לפי גישתו של פרוייד יכללו הגברת מודעות לדחפים הלא רציונליים התוקפניים. מודעות שמטרתה לשלוט עליהם. לפי גישות הסלף, הפסיכולוג או המטפל הזוגי ישמשו דמויות אידאלית שתופנמנה ותחלפנה את ההפנמות הפגועות מהדמויות ההוריות בילדות. גישות פוסטמודרניות, כמו הגישה הנרטיבית שמייקל וייט ודויד אפסטון פתחו, לא נכנסות לכל הדינמיקה הפנימית הזו. הגישה הנרטיבית טוענת שתוקפנות היא יצירה של מבנה חברתי שמדכא אנשים או מאפשר להם להיות אלימים.

הקליקו לכל הראיונות...

תהליכי זוגיות תקינים

זוגיות תקינה כוללת את היכולת לבצע תיקונים נפשיים אחד מול השני במקרים של הרס. בני זוג שרבים מסוגלים לשבת אחר כך ולשוחח. להבין מהיכן ההרס. להפנים מה בבני זוגם גרם להם להיות תוקפניים. הם מסוגלים לשוחח על כך, לגדול ולעבור הלאה. זוגיות תקינה היא לאו דווקא זוגיות ללא מריבות. להפך חוסר מריבות עלול להצביע על פחד מעימות ועל הדחקה של התוקפנות. הדחקה שעלולה לפרוץ ביום מן הימים. בני זוג שחווים אלימות מנסים ברוב המקרים לשלוט עליה ולנסות לתקן. בחלק מהמקרים זוגות מצליחים לשלוט במידת מה על האלימות. במקרים אחרים, בני הזוג עלולים לחוש שהדפוס האלים מתקבע בתוך חיי הזוגיות שלהם וגורם להרעה באיכות החיים. זוגות אלו פונים לקבלת עזרה ממטפלים זוגיים או פסיכולוגים.

תהליכי זוגיות רגרסיביים המובילים לאלימות ותוקפנות

זוגיות לא תקינה יכולה להתאפיין במתח מתמיד בין בני הזוג ובתחושה של חוסר ביטחון בסיסי באהבה ובקשר. בני זוג מסוגלים לחשוד באופן תמידי בבני זוגם. תחושות של פרנויה וחשדנות עלולות לצוץ פעמים רבות. ריחוק רגשי שלא מאפשר לפתוח את הלב אחד עם השני. זוגיות כזו מאופיינת בתהליכים רגרסיביים. כלומר כל אחד מבני הזוג נסוג למצב בודד. במקום לשוחח להבין ולבנות בני הזוג נכשלים בהבנה העמוקה האחד של השנייה. הכישלון בהבנה גורר חשדנות והסתגרות. אלימות מילולית ופיזית יכולה לאפיין מצבים אלו.

מדוע נשים וגברים סובלים כל כך במסגרת זוגית לא תקינה

מדוע זוגות מסוימים נסוגים למצבי אלימות חשדנות ותוקפנות בעוד שאחרים מצליחים להתמודד לשוחח ולגדול. היכן שיש רגשות קשים לא מעובדים עלולה להיות אלימות. עכשיו נחזור קצת לתיאוריות האנליטיות של קוהוט פרוייד וגם לגישה הנרטיבית שלמייקל וייט ודויד אפסטון. פרוייד רואה את התוקפנות כמולדת ומעוגנת באיד. טיפול זוגי אנליטי יכול לעזור לבני הזוג להכיר בעצמות התוקפנות הלא מודעות. ההכרה תביא לשליטה חלקית בהן. עידון שלהן. גישות הסף יגידו שכדאי לבדוק את ההורים המופנמים אצל בני הזוג. בדיקה זו תגלה בדיוק מדוע ומתי נעשה בן הזוג אלים. בדרך כלל האלימות מתרחשת כשבן או בת הזוג שלי משחזרים לי התנהגות בלתי נסבלת שחוויתי בילדות מצד הורי או מצד הדמויות ההוריות. למשל, אם אמא של אורי לא שמה לב אליו ואורי גדל עם תחושת חסך אימהי או אבהי, הרי שאם בת הזוג של אורי תשחזר דפוס זה, אורי עלול להתחיל לחוש כלפיה כעס ותוקפנות. ממש כמו בילדות של אורי. שם אורי חש כעס על האם הנוטשת שלא שמה לב אליו. אם רמת הפגיעה בילדות הייתה קשה והכעסים הנצברים היו גדולים הרי שאלימות עלולה לפרוץ דווקא כלפי בן או בת הזוג העכשוויים. הגישה הנרטיבית תנסה להבין כיצד האלימות נכנסת לחיים ומה יכול לאפשר לנו לא לתת לה להיכנס. הגישה הנרטיבית בטיפול זוגי תנסה לבדוק את ההצלחות שלנו כנגד האלימות. היא תנסה להעצים אותן.

טיפול זוגי מאמרים אחרונים

כיצד טיפול זוגי מתקן דפוסי ילדות

טיפול זוגי מנסה לתקן את האלימות בזוגיות על ידי הפניית תשומת הלב של שני בני הזוג לשחזור הטראומתי של החוויה ההורית בזוגיות הבוגרת. אם בת הזוג של אורי תבין כיצד היא משחזרת עבורו את חוויית הנטישה הם יוכלו לדבר על כך ולתקן. אם אורי יוכל להסביר לה מה עולה אצלו כשהיא לא מתייחסת אליו הוא יוכל לדבר את התחושות במקום להתנהג בתוקפנות. טיפול זוגי נרטיבי ינסה לעזור לאורי להבין כיצד תוקפנות או אלימות משכנעות אותו לפעול מול בת זוגו. כיצד האלימות משכנעת אותו לחשוב על בת זוגו. כיצד הוא יכול להתנגד למסרים האלימים. בני זוג שמגיעים לטיפול זוגי בגישות השונות מסוגלים להפיק רבות ולתקן את המבנה הזוגי. התרומה החשובה ביותר של הטיפול הזוגי היא היכולת לדבר על העולם הפנימי של שני בני הזוג בצורה בונה.

חפשו באתר