תרבות הבגידות והרקע האישי חברתי שמאחורי

מאת דורי לוי פסיכולוג קליני
ספק משרד הביטחון 12127

בכוחכם לשנות עכשיו

בגידות הן דבר קשה וכואב מאוד וחבל שהן קורות. תרבות הבגידות החלה להיות נפוצה יותר בשנים האחרונות. יש לה הרבה שמות. קוראים לה לפעמים חילופי זוגות או נסיעה לתאילנד עם החברה. סוף שבוע בבולגריה רומניה ועוד שמות שמחפים על הצורך ביציאה מהשגרה הזוגית ובמגעים עם נשים או גברים אחרים. קיימת המחשבה שאם נגוון זה יתן דלק לזוגיות. הדבר נכון רק להתחלה ובדרך כלל הדלק הוא לעוד נשים ולעוד נשים או גברים. גם הילדים לומדים מההתנהלות הזו לעתיד לבוא כיצד יש "להתנהג בחיי המשפחה". לומדים באופן מודע וגם לא מודע במקרים שההורים חושבים שהם מסתירים את זה טוב.
בדרך כלל תרבות הבגידות נפוצה יותר אצל גברים אולם לא רק. יש לתרבות הבגידות רקע חברתי ואישי. מצד אחד תרבות זו גורמת כאב נפשי לבני הזוג הנבגדים ומן הצד השני כאילו מקילה על הדרישה להיות בני זוג נאמנים. הנאמנות היא דבר שיש לפתח. קשה לשני אנשים להיות רק אחד עם השנייה אם הם לא למדו בילדותם כיצד לעשות זאת. רבים מהדור שלנו ראו דוגמאות שליליות בבית בו הם גדלו. לא כולם ראו הורים אוהבים מחבקים מנשקים או כאלו שמדברים ביניהם בצורה יפה. מי שלא חווה בילדותו זוגיות הורית טובה נאלץ ללמוד כיצד לפתח אותה בעצמו. מי שלא למד כיצד לשוחח בצורה עמוקה עם בן או בת זוגו נותר ללא כלים נפשיים מתאימים. מכאן ועד הנסיעה הקרובה לתאילנד הדרך קצרה. קשה לדרוש מאנשים לבוא וללמוד תוך כדי טיפול זוגי או פסיכולוגי את השיטות לאינטימיות אמתית ורגשית. רוב האנשים יעדיפו כאמור את הפתרון הנוח הקל והמהיר. בגידה ריגוש וחיים בהסתרה ושקר.

הטיפול הזוגי הממוקד

למעוניינים לחסוך זמן ניתן גם לקבוע פגישת זום

0544990201

תוכן מקצועי מורחב

תעודות מקצועיות

המלצות על דורי

לכל סירטוני הערוץ החדשים

לכל הפודקסטים החדשים

חרדה ובגידות

שלושת הפחדים הבסיסיים שגורמים לאנשים לבגוד

לפני שנדבר על התרבות הזו נדבר על שלושת הפחדים מקרבה שגורמים לאנשים "לדלל" את הקשרים שלהם על ידי בגידות. דילול משמעותו הרחקה. אם אני חש משועמם או לא בנוח מקרבה רגשית אז אני מרחיק.

הפחד מאבדן שליטה, אם אני בקשר קרוב מדי אני עלול לאבד שליטה ולחוש חרדה.
הפחד מהיבלעות ומאבדן העצמי שלי בקשר קרוב, קשר קרוב גורם לאבדן הזהות העצמית. חוסר גבולות גורם לי לאבד את תחושת העצמי שלי.
כשאני קרוב מנטרלים אותי ולא נותנים לי מקום, אני לא שווה כלום ליד בן או בת הזוג שלי, פחד הסירוס הידוע, פחד בסיסי שקשור לחרדות ראשוניות בדבר נטרול היכולות שלי בקשר קרוב.

רוב הפחדים הללו מקורם במבנה האישיות שלנו. אישיותנו נוצרת בחלקה מאינטראקציה עם דמויות הסמכות בחיינו. הורים, מורים, קרובים, אחים וחברים משמעותיים כולם תורמים להיווצרות האישיות שלנו. למשל: מ. שחווה את אבא שלו כדמות חלשה שנכנעה כל החיים לאם חזקה ומשפילה גדל להיות גבר שלא יוצר קשרים עמוקים. בלא מודע שלו ישנו חוזה נפשי שאומר שהוא לא ייתן לאף אחת בעולם לעשות לו את מה שאבא שלו עבר מול האם החזקה. כתוצאה מכך הוא לא פיתח שום קשר רגשי עמוק עם בחורות. טיפול פסיכולוגי סייע לו להבין את הפחד ולהתגבר עליו. פחדים אלו נמצאים בבסיס ההימנעות מיצירת קשרי אהבה וחברות אינטימיים ורגשיים. הם הגורם התוך אישי הנפוץ. אנשים שלא רוצים לפתח את היכולת שלהם לאהוב ולהתקשר עם בת זוג אחת או גבר אחד. אנשים אלו נוטים לברוח אל הבגידות. כאמור הבגידות הללו נתמכות חברתית בצורת סופי שבוע מסיבות רווקים או רווקות, חילופי בני זוג ועוד מַרְעִין בִּישִׁין (בתרגום: מחלות רעות) כמו שנאמר, כדרך להימנע מליצור או להעמיק את הקשר העיקרי שלהם. את הקשר עם בן או בת זוגם. במקרים רבים בני הזוג הנבגדים שותקים. המציאות בה המונים עושים אותו הדבר נתפסת כלגיטימית למחצה וקשה לצאת נגדה. תרבות הבגידה כל כך נפוצה עד שהיא נהפכת לאורח חיים בורגני המסב כאב נפשי עמוק למעורבים. לרוב בת הזוג תשתוק כל עוד זה לא התגלה. אלו ששותקות ואלו שלא שותקות כואבות בפנים ועלולות לשלם מחיר נפשי. הבריאות הנפשית נפגעת. דיכאון תסכול וחרדות נכנסים. במקרים מסוימים אנשים עלולים לחלות פיזית כתוצאה מחיים בהם הם נבגדים וחשים דיכאון.

טיפול זוגי מאמרים אחרונים

החיים הלא מודעים של זוגות

רבים חשים שאם אף אחד לא תופס או יודע עליהם אז הכל בסדר. הם שומרים על סוד קטן ומפוצל מעולמם העיקרי. סוד הבגידה נשמר בהפרדה מבן או בת הזוג והחיים כאילו יפים. המילה כאילו באה להדגיש שאין הדבר כך. בעולם התת מודע שמתקיים בין בני הזוג כמעט תמיד חשים בבגידה. בצורה לא מילולית, דרך תחושות בטן או אינטואיציה או טלפתיה זוגית חשים בני הזוג שמשהו לא כתמול שלשום. העולם המפוצל הוא כמו תפוח רקוב שמקלקל את השאר. הוא מרקיב את החיים הזוגיים העיקריים. כך נוצר ההרס. הפיצול בו אחד מבני הזוג או שניהם מקיימים עולמות בוגדניים נוצר ממצוקה אישית. קושי בלהיות ביחד. אפשר לטעון שהבגידה כאילו עוזרת לבני הזוג לשמר את הזוגיות ולא לפרקה באופן סופי. טענה זו נכונה בחלקה וצריך להוסיף שמי שבוחר לשמור על הזוגיות שלו או שלה על ידי בגידות חי חיים נפשיים רוויי הסתרות ושקרים ויש לזה מחיר נפשי וגופני כאמור.

כיצד טיפול עוזר

טיפול זוגי עוזר להעלות את הלא מודע בצורה שניתן יהיה לדבר עליו. בטיפול זוגי מזהים את הפחדים מאינטימיות רגשית ובכך מרגיעים את בני הזוג. החלשת או העלמת הפחדים מקרבה רגשית בזוגיות מאפשרת לבני הזוג להתקרב יותר. מאפשרת לזוגות להפסיק לברוח ולהיפרד האחד מהשנייה.

חפשו באתר