ייעוץ זוגי ופרק ב
מאת דורי לוי פסיכולוג קליני מומחה
ומטפל משפחתי מוסמך
ספק משרד הביטחון 12127
בכוחכם לשנות עכשיו
ייעוץ זוגי הוא תחום מורכב ומעניין. יש ספר טוב שנקרא נאמנויות ישנות קשרים חדשים Old Loyalties, New Ties: Therapeutic Strategies with Stepfamilies הספר הזה מציג באור מעניין את הנושא של פרק ב. פרק ב או קשרים שאנשים יוצרים לאחר פירוק הנישואין הם בעלי מאפיינים מיוחדים. הכותבים בוחנים לעומק את הנאמנויות הישנות בין בני המשפחה שהתפרקה לעומת הקשרים החדשים שנוצרים. החוזים הנפשיים העתיקים של המשפחה שהתפרקה לעומת החוזים הנפשיים הנרקמים בפרק ב'. רוב האנשים שעברו פרידה או גירושין ויצרו קשר אחר, חשים הרבה פעמים, שהם פשוט יכנסו לקשר החדש ללא בעיה ויחיו ביחד כמשפחה חדשה ומוצלחת. המשיכו לקרוא על: כיצד לסדר את פרק ב' …
התמחיתי במרכז בפאלו אלטו ממנו יצאו התיאוריות המובילות בתחום – Palo Alto Mental Research Institue California.
זוגיות פרק ב - כל הדברים שאתם צריכים לדעת
משפחת בריידי "המאושרת תמיד" כמה קלאסי כמה מתקתק וכמה מדוייק הפנטזיה בהתגלמותה ההוליוודית
משפחת בריידי המתוקה
הנה סדרה משנות ה 60 של המאה הקודמת ובה ניתן לראות את הפנטזיה המכשילה בהתגלמותה: אבא בודד עם בנים מתחתן עם אמא בודדה עם בנות ויש להם משפחה מאושרת, משפחת בריידי. כמה קולע לפנטזיה העמוקה של פרק ב' להקים משפחה חדשה ולשכוח את הקודמת. אמא חדשה ואבא חדש. מתקתק והוליוודי. במציאות זה קצת שונה. הרצון להדחיק את הנזק שבגרושין הקודמים או המוות של בני הזוג גורם לאנשים לקפוץ ישר האחד לזרועות השני ולנסות להקים משפחה חדשה על חורבות הקודמת. לא תמיד לוקחים בחשבון שיש נאמנויות קודמות: שבת הזוג בחדשה היא לא האמא של הילדים שלי או שבן הזוג החדש והאוהב הוא לא האבא של הילדים. אם לא מבינים זאת לעומק עלולות להופיע פגיעויות וניגודי עניינים שיפםגעו בקשר. חשוב לדבר על כך וזה דיי פשוט לסדר זאת, למרות המורכבות.
מנסים להיות נהדרים ונחמדים ומדחיקים את האבדן והעצב על המשפחת הקודמת. בני הזוג החדשים נכנסים בצעדי ג'יראף לתפקיד הנכסף להיות אבא ואמא טובים ולהוכיח עד כמה הם ראויים. יש כוונות טובות ולכן יש גם פגיעויות. הילדים גם רוצים לחוות אבא ואמא ביחד, כמו קודם. אולם פתאום, לאחר זמן מה, האמא החדשה היא בעצם לא האמא שלי. האבא הנפלא הוא למעשה לא האבא שלי. נוצרים כעסים שיכולים להרוס ולקלקל.
ישנם מספר כללי בסיס לבני זוג שרוצים להצליח בפרק ב. מי שמבין את הכללים הללו ומצליח ליישמם מסוגל יחסית בקלות לבנות פרק ב מוצלח. חשוב ביותר להבין שפרק ב' יכול להיות פשוט יותר עם השקעה ושימת לב לילדים ולקשרים עם המשפחות הקודמות ובני הזוג הקודמים. יש מארג של מורכבויות וכששמים לב אליו ונוהגים בצורה הנכונה הדברים מסתדרים על הצד הטוב ביותר.
פודקסט בנושא זוגיות פרק ב' - כל מה שחשוב לדעת
הטיפול הזוגי הממוקד
תוך כדי ייעוץ זוגי אנו שמים לב שהמצב בשטח בהרבה מקרים יותר מורכב. הגרושה, הגרוש הילדים ממקודם והילדים של עכשיו, חלוקת הזמן הלא שוויונית, קנאות, קשרים לא סגורים עם הגרוש או הגרושה. כל אלו הן מקצת מהבעיות שקשר בפרק ב יכול ליצור. ישנה מורכבות שאם בני זוג ידעו לאפיין אותה ולזהות אותה מבעוד מועד הם יוכלו להימנע ממשברים מיותרים. אנסה לסכם את הנקודות החשובות שיש לשים אליהן לב בפרק ב.
ייעוץ זוגי ומאפיינים של פרק ב
פרק ב מאופיין במספר פנטזיות שלא תמיד בני הזוג מוכנים לחשוף אותן ולדבר עליהן. הפנטזיות לא מדוברות אבל הן קיימות בתודעה הזוגית והן עלולות ליצור סבל מיותר לבני הזוג. בני הזוג שחוו גירושין או פירוק של משפחה עם או בלי ילדים שגם הם סובלים. בני הזוג רוצים בכל מאודם לפצות ולתקן וליצור משפחה טובה יותר ממה שהיה להם ולילדים שלהם. בקיצור כולם רוצים רק טוב והכוונות גם הן טובות. ייעוץ זוגי מסוגל לפרק פנטזיות מודעות ולא מודעות ולאפשר חיים משפחתיים אמתיים יותר.
ניתן לאפיין את הפנטזיות או המחשבות החצי מודעות כך:
- "אנחנו ניצור משפחה חדשה שתהיה טובה יותר ממה שהיה לי קודם."
- "אבא ואימא חדשים, בן או בת הזוג החדשים יהיו כמו אבא או אמא לילדים שלי."
במבט בלתי מקצועי נראה ונשמע טוב. במבט מקצועי אנסה להמחיש לכם את הסיבוכים והסכנות שפנטזיות אלו עלולות לגרום לבני הזוג.
ייעוץ זוגי מאמרים נוספים
- ייעוץ זוגי ועיבוד טראומה
- ייעוץ זוגי וצרכים זוגיים מנוגדים בין בני זוג
- ייעוץ זוגי וזוגיות הרמונית
- ייעוץ זוגי הפאן הגברי
- ייעוץ זוגי ילדים והצבת גבולות
- ייעוץ זוגי ונישואין פתוחים
- ייעוץ זוגי וטראומות מיניות
- ייעוץ זוגי ואלימות בין בני זוג
ייעוץ זוגי ופנטזיית המשפחה המאושרת החדשה
פעמים רבות במהלך ייעוץ זוגי אנו עדים לפנטזיית משפחת בריידי. משפחת בריידי הייתה סדרת טלוויזיה מובילה בשנות ה 70 בה כיכבו זוג שהחלו פרק ב' וכל אחד הביא ילדים ממקודם. המשפחה תמיד התנהלה בהרמוניה והצליחה לפתור את הבעיות ביניהם בצורה יפה. זה היה מפתה ואפילו נראה נחמד מאוד לצופים מהצד. פנטזיית המשפחה החדשה שתחליף את המשפחה הקודמת שהתפרקה ונהרסה. זוהי הפנטזיה העיקרית שמשפיעה על זוגות שמתחילים פרק ב בחייהם. בני הזוג חווים הרבה פעמים רגשות אשמה חזקים על כך שפרקו את המשפחה או שהם עצמם היו גורם כלשהו בתהליך ההרס. בני הזוג חווים את הפגיעה בילדים ומפתחים בהרבה מקרים רגשות אשמה חזקים. רגשות האשמה יטו להיות חזקים יותר אצל ההורה שעזב את הבית ושמתראה פחות עם הילדים. בדרך כלל הגבר. גברים נוטים לעתים להתנתק מילדיהם בגלל חוסר יכולתם להתמודד עם עצמת רגשות האשם האבדן וחוסר האונים אבל זה עניין למאמר אחר. מה עושים עם רגשות האשמה? כמובן מנסים לפצות. אנשים חושבים שהפיצוי הכי טוב למשפחה שהתפרקה הוא הניסיון ליצור תחליף בצורת משפחה חדשה. הרבה אנשים שמגיעים לקבל טיפול זוגי, ייעוץ זוגי או משפחתי חושפים את הרצון העמוק שלהם שילדיהם לא יחוו את הפרוק וההרס ושהם רוצים מיד שהמשפחה החדשה תתפקד כמו קודם.
דוגמא לייעוץ זוגי לאחר הגירושין
לדוגמא: ג. הגיע לקבל ייעוץ זוגי לאחר שהתגרש מאשתו והחל לחיות עם בת הזוג החדשה. הוא היה מעוניין שכשילדיו באים לבקר אותו כולם יבלו ויהיו ביחד עם בת זוגו וילדיה. הוא פועל תחת הפנטזיה של המשפחה החדשה המאושרת שתהווה תחליף למה שנהרס. ילדיו חווים אבדן כפול. הם אבדו משפחה, אבדו אבא פעם אחת. כשהם באים לבקר את אבא הוא לא נמצא אתם ונותן להם זמן איכות אלא רוצה שכולם יהיו ביחד. זהו האבדן השני של הילדים. הם אבדו את הקשר הייחודי שלהם עם אבא לבד לטובת פנטזיית המשפחה החדשה המאושרת. תוך כדי טיפול זוגי ג. הבין שילדיו זקוקים לו בלבד. בת זוגו הבינה שהיא לא צריכה לחשוש לתת לו זמן לבד עם ילדיו.
הם ערכו חלוקה טובה יותר של הזמנים:
- זמן לחוד שכל אחד מבני הזוג בפרק ב' מקדיש לילדיו שלו ממקודם.
- זמן ביחד לכולם במשפחה החדשה.
- זמן ביחד לבני הזוג.
כפי שאתם רואים יש צורך במספר התאמות של המשפחה החדשה כדי שהיא תצליח לתפקד טוב.
ייעוץ זוגי ופנטזיית האבא והאמא החדשים
ילדי אוהבים אותו כמו אבא, היא אוהבת את הבת שלי כמו הבת שלה. אלו מקצת מהמשפטים שניתן לשמוע תוך כדי ייעוץ זוגי שנמצאים פרק ב'. זה יכול לעבוד טוב בהתחלה. כל בני המשפחה מתגייסים וברמה לא מודעת משתפים פעולה עם הרצון לתקן את המשפחה שנהרסה ולהימנע מתחושות האבדן. הנה לאבא או אמא יש בן או בת זוג חדשים והם יכולים להיות ממש כמו אבא או אמא. זו פנטזיה משפחתית שחיה בתודעה של המשפחה החדשה ומאפיינת כל כך את פרק ב.
נקודות שיש לשים אליהן לב במהלך ייעוץ זוגי לפרק ב:
- אין תחליף לאבא או אמא הישנים. אמא או אבא החדשים עלולים להפוך מהר מאוד לחורגים.
- חייבים לאפשר עיבוד רגשי של האבדן. לא לרוץ מהר מידי למשפחה החדשה והמאושרת. מתחת למסכה המאושרת יש ילדים ובני זוג שחווים רגשות אבדן קשים, חוסר אונים ורגשי אשמה. לא תמיד ניתן להקים מיד משפחה חדשה שמחה ומאושרת. יש לאפשר לאבדן לחלחל. יש לעבד את האבדן ולא להכחיש אותו. חשוב לשוחח ולדבר עליו.
- כדאי לבדוק טוב טוב דרך טיפול זוגי או ייעוץ זוגי מה התפקיד שבן או בת הזוג שלי מצפה שאמלא מול ילדיו ומה התפקיד שאני מצפה שהוא או היא ימלאו. חשוב לעבור כאן על כל הפרטים הקטנים. לדוגמא: אם הילד שלי או שלך מלכלכים או חוצים גבולות. למי מותר להעיר לו. אם אני לא בבית למי אז מותר להעיר. אם הוא לא מקשיב מה עושים.
נשמע קטנוני.. לא בטוח, הרבה פעמים קשרים יפים נהרסים כי לא שמים לב לפרטים הקטנים. לא מתאמים ודנים אילו רגשות מעלים בי הדברים הללו. כשאני רואה שהוא או היא נוקשים מידי לילד שלי האם אני אשתוק או אכעס על בן או בת זוגי.
ייעוץ זוגי חושף חוזים נפשיים ישנים
התהליך של ייעוץ זוגי מאפשר לבני הזוג החדשים של פרק ב' להימנע ממלכודות. חוזים נפשיים כשמם כן הם. אלו הם חוזי נפש שנוצרו לאו דווקא על ידי מילים אלא בין נפש לנפש. אנשים מגיעים לעתים לפרק ב' מבלי שהם ניתקו את כל החוזים הנפשיים שלהם. לדוג. ר. התחתן בשנית ועדיין הולך בראש השנה לאכול עם גרושתו והילדים. הדבר יוצר כעסים ותסכולים אצל בת זוגו החדשה. ר. לא היה מסוגל לשבור את החוזה הנפשי ולהגיד לגרושתו שזה נגמר ושיש לו חיים אחרים. ר. פחד לאבד את האחיזה האחרונה שלו במשפחה הישנה. הוא לא רצה לאכזב את הילדים פחד שהם לא יעמדו בזה. תוך כדי ייעוץ זוגי ר. הבין שהוא מפחד לאכזב ולפגוע עוד יותר בילדיו. הוא הבין שזה לא לטובתם ושהם וגרושתו יתגברו על האבדן אם רק יניח להם לעשות זאת. ר. שימר חוזה ישן כי פחד להתמודד עם האבדן. זה יצר מתחים במשפחתו החדשה ובלבול אצל ילדיו וגרושתו. חוזים ישנים יכולים לגרום צרות צרורות. חשוב לזהות אותם תוך כדי טיפול זוגי. חשוב להבין איזה רגש עומד מאחוריהם ולעזור לנטרלו לטובת המשפחה החדשה. זה מורכב אבל ממש לא מסובך ורצוי מאוד לעבד נושאים אלו תוך כדי ייעוץ זוגי מקצועי.
טיפול זוגי ומאמרים נוספים
- הטיפול בבני זוג על הרצף האוטיסטי
- ניצוצות של אהבה ותיקונם בטיפול
- הטוב הרע והבגידה
- מחשדנות לחדשנות אהבה וקשר
- אובססיביות בזוגיות
- הטיפול הזוגי המגדרי
- תרבות הבגידות והרקע האישי חברתי שמאחורי
- טיפול זוגי והקשר בין זוגיות לחגורת בטיחות
- טיפול זוגי בהימנעות ממחויבות בזוגיות או כיצד קורה שאתם חברים כבר 3 שנים
- טיפול זוגי בבני זוג שתמיד צודקים
- מדוע טיפול זוגי תלוי ג'נדר או פמיניסטי הוא הדבר הבא
- מה חוקי ומה לא בזוגיות
- משבר אמון
- הטיפול הזוגי היהודי
- זוגיות בחלקים מפוזרים
- החצי השני כמיתוס נוגד זוגיות
- אלימות בזוגיות וכיצד טיפול זוגי מתקן זאת
- בעיות בזוגיות והמשחק המרכזי
- זוגיות בריאה
- תיקון בגידות העבר בטיפול זוגי
- טיפול זוגי וכיצד להשאר ביחד
- טיפול זוגי נרטיבי
- טיפול זוגי והחצנת הבעיות
- בעיות בזוגיות
- אימון זוגי
- ביקורת זוגית תמיד הרסנית
- טיפול פסיכולוגי זוגי
- טיפול זוגי וסוד הביחד