ייעוץ זוגי ונישואין פתוחים

הפיתוי

פעמים רבות אחד מבני הזוג דוחף בחוזקה את הרעיון לשלשות. בן/בת הזוג שמנגד מתביישים לפעמים להתנגד או לא עומדים בלחץ או חוששים שאם לא יסכימו יבגדו בהם מאחורי הגב ונוטים בשל כך להסכים. למרות שבתוך תוכם היו מוותרים על כך. פעמים שאחד מבני הזוג חש שבן או בת הזוג שלו נמשכים יותר לצלע שלישית וחוששים לדבר על כך. לעיתים שותקים כי לא נעים להיתפס כמקלקלים את החוויה. ולפעמים פשוט רואים שנוצר קשר עם צלע השלישית וחשים חוסר אונים. מפחדים לאבד את בן או בת הזוג אז פשוט שותקים ונותנים למערכת הזאת להמשיך בצורה כזאת שומרים בבטן כעסים וקינאות.

חציית הגבול והשקיעה שלאחריו

מה שקורה הוא שבני זוג משתעשעים ברעיון של גיוון. ניתן להחזיק מעמד כל עוד הגיוון מתקיים בפנטזיה והמסגרת הזוגית נשמרת ולא מכניסים עוד בן/בת אדם שלישים. החשיבה של זוגות היא כזאת: אם רק נכניס עוד בן/בת אדם ששנינו מסכימים על זה אז לא יקרה כלום. זה רק יעשה לנו קצת יותר טוב כי זה יותר מגרה ומסעיר. אחר כך נוכל לחזור להיות כמו קודם ותהיה לנו את החוויה הזו כמו טיול יפה שזוכרים ממנו חוויות. הבעיה היא שזה מאוד ממכר וקשה להוציא את הבן/בת אדם השלישי מהחיים שלנו. המורכבות היא שבת/בן האדם שהכנסנו אינטימית ביננו לא יוצר בקלות מהמחשבות שלנו. מדוע זה כך? מכיוון שמתחילים לפתח פנטזיות/רגשות משיכה כלפי הצלע השלישית שנכנסה למערכת הזוגית/האינטימית שלנו. מכיוון שהוא/היא לא נמצאים במערכת המחייבת שלנו קל יותר לפתח פנטזיות ולממש אותן עם הצלע השלישית. בת/בן הזוג המחויבים שלנו מתחילים להרגיש בצד. עלולות להתעורר קינאות. הרבה יותר קל ללפתח אהבה תשוקתית ומשיכה רגעית כלפי הצלע השלישית שלא נמצאת במערכת המחייבת. צריך לזכור שמערכת מחייבת דורשת יותר עבודת שימור ותחזוקה ממערכת לא מחייבת שהיא יותר מסעירה ועל כן יותר ממכרת.

ההתמכרות 

כך ממחשבה זוגית על גיוון של מספר פעמים, נכנסים למערכת של תשוקות חזקות וממכרות ביחד עם הצלע השלישית שנכנסה לזוגיות. זה סוחף והורס את שאריות הקשר הזוגי המקורי. קשה להשתחרר מכך ולחזור לחיי הזוגית הרגילים. רוצים עוד ועוד גיוונים. המערכת הזוגית הרגישה ביננו לבין בני זוגנו נעלמת. צריך טיפול אינטנסיבי כדי להחזיר חזרה ולתקן את הנזקים.

הקינאה

במציאות ניתן לשים לב שמערכות פתוחות יוצרות בעיות לא פשוטות בין בני הזוג. זוגות שחווים קושי לנהל זוגיות ואינטימיות רגשית האחד עם השני נוטים להשתעשע או לנסות את הרעיון של מערכות פתוחות. ייעוץ זוגי עבור זוגות שנפגעו ממערכות יחסים פתוחות מגלה את הצד המורכב של מערכות אלו. מה

מערכות שיוצרות קינאה ובאות לחפות על חוסר יכולת להיות ולפתח קשרים אינטימיים רגשיים עם בן או בת זוג אחד. יחסים פתוחים הם ממש לא תחליף טוב למערכות יחסים בעייתיות או לזוגות שמשתעממים האחד עם השני. יחסים פתוחים יוצרים משולש רומנטי בעייתי וקשרים רגשיים של בני הזוג לאותם אחרים שנכנסו למערכת היחסים שלהם ולמיטה שלהם.

ייעוץ זוגי תודעה זוגית ותודעה פוליגמית

מאז ימי שלמה המלך התפתחה התודעה הזוגית לכיוונים מונוגמים, כלומר אישה אחת לגבר אחד. ביהדות וגם בדתות אחרות נאסר על ריבוי נשים. מה שהיה מותר למלך לא מותר כיום לרוב העם. הרבה מפנטזים על שלמה המלך אבל מתנהגים באופן מונוגמי. מדוע הפכה התודעה הזוגית למונוגמית? מדוע נאסר ריבוי הנשים בחברות מתקדמות? התשובה היא כי ריבוי הנשים גרם בעיות לא פשוטות וסבל אנושי רב ביותר לנשים ולמבנה המשפחתי. בתהליך ההתבגרות של האנושות אנשים נאורים יותר מבינים את מותר המונוגמיה על הפוליגמיה ריבוי הנשים לגבר אחד. יש יתרון ברור לזוגיות המונוגמית. בכדי שנוכל ליהנות מבן או בת זוג אחד אנחנו צריכים להבין את כללי המשחק המונוגמי. זה דורש התפתחות אישית ואישיותית של בני הזוג. יחסים פתוחים מנסים לשבור את המבנה הזה ולפזר את כוחנו הנפשי כלפי בני ובנות זוג רבים.

ייעוץ זוגי יחסים פתוחים והנזק לזוגיות

אנחנו עדים ב50 השנים האחרונות לניסיונות חוזרים ונשנים של גורואים וכתות וסתם הוגי דעות ליצור קומונות בהן ריבוי הנשים מותר. תנועת ילדי הפרחים בשנות ה 60 וודסטוק והסניפים של תנועות אלו במערב ובהודו ניסו ומנסים כל הזמן ליצור מצב בו ריבוי נשים ומין חפשי יהיה הבסיס להתנהלות של תנועות אלו. גם בארצנו הקטנה צצו בשנים האחרונות מספר גורואים שבכוחם שעבדו נשים ויצרו קומונות פוליגמיות. לאחר שנפגעי התנועות הללו הגיעו לקבל ייעוץ זוגי ונפשי התגלה הסבל הרב אותו עברו. השעבוד לתאוות הגורו. תאווה שמוסתרת בפילוסופיה מעוותת על העולם. אנחנו לא רואים ברכה רבה ובשורה אמתית לזוגיות האמתית. להפך אנו שמים לב שכתות ותנועות אלו יצרו שוב סבל אנושי ושעבוד של הנשים ליצריות הגברית. שעבוד שממשיך לגרום להרבה סבל בעולם שלנו. לאחר מספר עשורים של ניסיון עם הפתיחות חסרת הגבולות שאפיינה ומאפיינת את היחסים הפתוחים אנו עדים לתוצאות הקשות. ילדים פגועים נפשית כתוצאה מחוסר הגבולות שגדלו בו. בלבול רב שמחלחל אל כל שכבות הציבור וגם אל העולם האקדמי לגבי שיטות טיפול זוגי נכונות. אני שומע על מטפלים שתומכים ביחסים פתוחים כפתרון לשחיקה ולמיניות הדועכת. ייתכן שיחול שיפור מזויף , רק בתחילת היחסים הפתוחים. הניסיון מוכיח שתמיד יהיה מחיר כבד לתשלום אחר כך. מחיר של אבדן האינטימיות הנכונה וויתור על קשר אמתי ונכון. כיצד יתכן שגם אנשי מקצוע טועים ואינם יודעים להבחין בין טוב לרע? ובכן לא כל אנשי המקצוע מאמינים שיש טוב ורע חלקם לא מקבלים שיש דברים מזיקים.

ייעוץ זוגי היצר המיני ויחסים פתוחים

מדוע עדיין למרות העדויות ממשיך הרעיון של יחסים פתוחים או נישואין פתוחים לצוץ מפינות שונות של השיח החברתי? כמו שאמרנו זוגיות אמתית של גבר אחד לאישה אחת היא זוגיות שצריך להשקיע בה ולעבוד עליה. טיפול זוגי כמו גם ייעוץ זוגי הם חלק מהכלים לעשות זאת. ייעוץ זוגי לוקח זמן ומשאבים. לעומת זאת הפתרון המהיר עם הכי הרבה אדרנלין הוא להיפתח. זה קוסם להרבה. זה כאילו פתרון שיכול לעקוף בעיות זוגיות שלא ברור בדיוק כיצד בדיוק לפתור אותן. לכן הרעיון הזה של יחסים פתוחים מושך כל כך הרבה אנשים. אנשים הם יצריים. מהות היצריות שהיא דורשת חידוש מתמיד. היצריות המינית תובעת זאת יום יום, אבל לא רק, וכך גם יצר הכבוד ותאוות הבצע. גם הם רוצים לגדול ולהתחדש כל העת. כולם מבינים זאת. כולם גם נאלצים להתמודד עם העובדה שזה פוגע ולא מקובל לקפוץ מאישה לאישה או מגבר לגבר. לכן בגידות ברובן עדיין נעשות בסתר ובני זוג משתדלים להסתיר את בגידותיהם מבני או בנות זוגם. למרות שמנסים לא ניתן להכשיר את השרץ הזה. לא ניתן להיות בזוגיות אמתית ובמקביל ליהנות מהרבה נשים או גברים.

האשה של הילדים לעומת האשה של הבילויים

פילגשים, מאהבות, מאהבים, מנגנונים בורגנים כולם מנסים לעזור לאותם אנשים שלא יכולים לפתח יחסים נכונים להרגיש טוב יותר. הפיצול האנושי בו גברים ונשים לא יכולים לחיות במונוגמיה לא יכולים לחיות בזוגיות כנה האחד עם השנייה, פיצול זה יוצר את הדרישה ליחסים פתוחים. כשיש פיצול שנובע מחוסר יכולת ליצור אינטימיות רגשית נכונה עם בני זוגנו הוא מוביל אותנו לפתרונות הקסם בדמות יחסים פתוחים. הכל בכדי להרגיע את הסבל הבדידות ולהסתיר את חוסר היכולת ליצור אינטימיות עמוקה וכנה עם בת בן זוג אחד.

ייעוץ זוגי פסיכולוגיה יהודית וזוגיות מודרנית

חזרה מזוגיות פתוחה לבלעדיות היא צעד קריטי לבניית חוסן רגשי. פתיחת הקשר מעוררת לעיתים חרדות ושחיקת אינטימיות; סגירתו מחדש מאפשרת לבני הזוג להתמקד זה בזה, לטפל בפצעים ולבסס עוגן של ביטחון. אהבה אמיתית זקוקה למרחב בלעדי ומחויב כדי לצמוח, להעמיק ולשקם את האמון שנפגע בתהליך החיפוש החיצוני.
ייעוץ זוגי נכלל תמיד באורח החיים היהודי. רבותינו התייחסו באופן מיוחד ומעמיק ליחס לאשה. ונאמר כבר 'אדם ללא אשה .. שרוי בלא ברכה'.. שלמה המלך ידוע בחכמתו ובריבוי נשיו. מאז ימי שלמה המלך, חלו שינויים רבים. כיום קיים איסור חריף על ריבוי נשים ביהדות. היהדות דוגלת ושמה את כל כובד משקלה על התא הזוגי והמשפחתי. הזוגיות היא קדושה. אסור לגעת בה היא הגרעין לכל הטוב ולכל החברה האנושית. לכן שומרים על התא הזוגי מכל משמר. שומרים על התא הזוגי מכל הרעיונות הזרים והרוח שמאיימת להרוס אותו. החכמה העתיקה ביהדות מלמדת אותנו בדיוק כיצד ליצור זוגיות נכונה ואמתית. לא ממש נולדים עם זה אלא צריך שהחברה מסביב תתמוך בזה. זוגיות מתפתחת גם על מצע חברתי מסוים. אני אישית לא ראיתי הרבה זוגות שצמחו על רקע קומונות המזרח והפתיחות. להפך שמתי לב להרס מסיבי של תאים זוגיים שקרה בעקבות ההיחשפות לתיאוריות היחסים הפתוחים.

• ייעוץ זוגי למערכות פתוחות – המשך קריאה